Какой хорошой анекдот вы знаете?

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Игорь Губерман Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.
Несмотря на раздор между нами,
Невзирая, что столько нас разных,
В обезьянах срослись мы корнями,
Но не все — в человекообразных.
Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.
Я нелеп, недалек, бестолков,
Да еще полыхаю, как пламя;
Если выстроить всех мYDаков,
Мне б, наверно, доверили знамя.
Друзья всегда чуть привередливы.
И осмеять имеют склонность.
Друзья всегда чуть надоедливы.
Как верность и определенность.
Неправда, что женщины - дуры
мужчины умней их едва ли,
домашние нежные куры
немало орлов заклевали.

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

НА ЛЮБОЙ ВКУС- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели.— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова? — Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика

Пьяный мужик звонит в зоопарк.
-Алло, это зоопарк?
-Да.
-У вас бббелки есть?
-??? Нееет, нету!
-Так вот, приезжайте ко мне, у меня их прорва и заберите всех!


Два алкаша разговаривают
-Сегодня узнал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий!
-Тебе-то чего бояться, нас же двое!

Судья - "Свидетель, на все мои вопросы вы должны отвечать правдиво. То есть говорить то, что видели своими глазами! Вам ясно?" Свидетель - "Да, Ваши честь, ясно!" Судья - "И так начнём. Свидетель, когда и где Вы родились?"

Анекдот из сериала "Рэй Донован"
Приходит муж домой, а жена вещи собирает
Муж: Куда это ты собралась?
Жена: Я ухожу от тебя. Соседи говорят, что ты педофил
Муж: Какая ты у меня умная! Всего 12 лет, а такие слова знаешь.

Василий Иванович спрашивает у Петьки: «Ты случайно не видел мои носки? Я уже второй день не могу их найти». Красноармеец отвечает: «А что их искать? Вон они под кроватью стоят».

Ну, так сразу, чтоб не задумываться; -Сарачка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой? -Раз плюнуть!

— Вау, это было так круто!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Анекдотов много,- О Сёма, може выпьем за встгечу,- Почему бы и нет, Ну нет, так нет.

Батюшка, а в пост женщину можно.....Можно сын мой, но только не жирную....

гена приходит к чебурашке в три ночи привет тоже не спится

С чего вы решили что один единственный?

Лежит негр ,загорает ,еврей - грузчик

Посмотрел на ник и желание все упало...(

Я много знаю хороших анекдотов .

зависит от твоего чувства юмора

Много хороших знаю...

Уникорт-это эскорт?