Ваш самый любимый и смешной анекдот?

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
— Зимние
Продавец:
— Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
— Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
— Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
— Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
— С натуральным конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
— Вам с застежкой или без?
Том:
— С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
— На кнопочке!!!
Продавец:
— Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

В цирке идет представление. Выходит конферансье и обьявляет выход клоунов, но тут прорывается голос из зала: "П***ы они, п**ы!!!!"Все удивленно спрашивают: Почему?. А они красятся. Выступили клоуны, затем снова выходит конферансье и обявляет выступление акробатов. Опять голос из зала: "П***ы , п***ы!!!!" Все опять: Почему? А они обтягивающее носят. Тут снова выходит конферансье И объявляет: Сейчас выступление смертельного номера - падение из под купола цирка, без страховки на бетонный пол!!!! И тут опять голос из зала: "П***ы, п***ы, куда вы меня тащите, куда вы меня тащите?!!!!!!!!!!!!!!".

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне
прижался и я чувствовала что у него в штанах
бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с
чекушкой прожила!

Поженились парочка. Утром: Милая, что у нас на завтрак?-Давай любовью попитаемся.- Попитались. В обед : Дорогая, а что у нас на обед?-Милый, давай любовью попитаемся. Попитались... Приходит вечером муж с работы злой, голодный, смотрит жена на батарее сидит: "Что, СУКА, УЖИН ГРЕЕШЬ?!!!"

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за чл@н отца.
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

Еврей - колхозник, еврей - слесарь. В молодости услышал, что в соседней деревне - в совхозе - шоферит еврей, не вытерпел, поехал проверить. Оказался - цыган. Евреи во главу выживания поставили образование, уважаю их за это

Я еврей и люблю анекдоты про евреев. Про евреев анекдоты смешные!

Стоят 2 репера , один в кепке а другой тоже пиз лей получит .

Мой дед войны был потом устал выкл комп пошло спать

-Мама, я принцесса? -Нет сынок, ты ДИБИЛ!!!

Ёжик шёл, шёл, забыл как дышать, и умер...

Я не фанатка анекдотов,не запоминаю.

Про курицу.... То ебусь то несусь...

Есть конечно,только писать долго

Ой...давай потом я ещё не готов:-D

тебе кто такое в ухо пернул ? ...

Он пошлый, не буду писать)))

незнаю не одного анекдота

птичка здохла или лопата