Напишите анекдот, над которым вы всегда будете смеяться

Бригада евреев выиграла тендер по покраске корабля.
Приходят в порт Одессы, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.Приходят через неделю показывать работу. Все сделано, отлично, как надо - корабль весь белый, красивый, в общем как новенький...
Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, корабль отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в шоке, директор порта в панике.
Нашли бригадира евреев, привели к кораблю и говорят:- Так, шо за дела, почему половину работы не сделали?!- Та шо ви такое говорите? У нас всё по договору!- Стали читать договор!- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесский порт, с другой стороны, договорились покрасить корабль... Смешных анекдотов очень много, также как глупых и не смешных и похоже я всегда смеяться не буду.

Маленький мальчик сидит в коляске около винного магазина. И ругается: Мать - прост%ка, отец - му%к! Пошел за бутылкой! Подходит к нему мужчина и начинает его укорять: Мальчик, ты такой маленький, как же ты ругаешься, как не стыдно! Ты, наверное, и ходить еще не умеешь? Мальчик отвечает: Дядь, а ты ходить умеешь?-Умею! Ну и пошел отсюда на х%й!

"В театре в первом ряду сидит человек и рядом на отдельном кресле - его собака. Собака бурно аплодирует при каждой удачной сцене. "Потрясающе! -говорит сосед это пары. Впервые такое вижу!" "Я тоже потрясен, - отвечает хозяин собаки. - Ведь книга-то ему совершенно не понравилась!"

Великого Шерлока Холмса пригласила женщина на ужин, об этом узнал его друг доктор Ватсон, он говорит Шерлоку, он тоже пойдет на ужин, тогда Шерлок говорит Ватсону, что ты тоже пойдешь, но только до двери, домой зайду я один, Ватсон как друг простоял до утра, ХА-ХА!

Сидят мужики в баре, пиво пьют...Вдруг один из них достает из кармана маааааааленького мужичка, ставит его на стол и спрашивает -А ну-ка Михалыч, расскажи как ты колдуна в Африке, нах*й послал )))))))))ахахахаххаха

мужик вернулся с командировки.... звонит домой в дверь...выходит бугай огромных размеров , спрашивает , : чего хочешь ? муж отвечает есть хочу!.бугай спрашивает : щи вчерашние будешь!? муж отвечает -буду!!!!

Пришла девушка кровь сдать, ей дали кусочек бисквита, а напротив мужик торт ест. Почему ? А он сперму сдал. Через день она приходит опять. Спрашивают ,кровь сдоете. Ответ неее, ссспееммууу

Вы слышали Сара Абрамовна пятого умершего мужа сегодня в крематорий повела? Это же надо. У кого то ни одного мужа, а кто то ими печку попит.

нажал чтотто , не то ... бугай спрашивает щи вчерашние будешь?! мужик говорит радостно -буду!!! бугай и говорит : ну так завтра и приходи...

Один узбек купался в Атлантике, когда он тонул, кричал дорогие мой, я последний раз купаюсь! Оказвается узбек

И только став взрослым, я понял, что за трын-траву косили зайцы и почему они были такими веселыми и смелыми.

Над одним и тем же анекдотом можно посмеяться два или три раза, а затем его можно принимать "к сведению"...

Две школьницы:
- Представляешь, мне Вовочка в вестибюле предложил минет.
- А что такое вестибюль?

"Официант, принесите, пожалуйста, зубочистку!" - "Вам придется подождать - она пока занята."

Грустной ж..пой ,весело не пукнешь-Раневская сказала,как вспоминаю,так улыбаюсь

Красивая жена! для глаз рай,для души ад,для кармана чистилище

Ну как тебе моя тёща? - Да ничего. - Ну, давай ещё по кусочку

Привет, я анекдоты не знаю! но про Армению хорошо знаю!

Этих анекдотов много. Какая тематика Вас интересует?

Я два раза над одним анекдотом не смеюсь.