Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза.
Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
"Что стоим? Кого ждем?".

Саш, ты перчик жгучий любишь кушать?

нет. Переперченное не приятно есть. Перец в древности как консервант использовали. Чтобы личинки насекомые не откладывали. А что за причина такого интереса?

Есть такое в русской речи-"пречурил, "переперчил))). Но, остро по-русски. Иначе не интересно?

Ладно Василисушка впредь постараюсь в наших диалогах избегать экспрессивных идиом.

Распоясались)))

Да хоть так Реус. Я признаться, не надеялась уже... увидеть ваш родной глаз)))

Завораживает так, что возможно многие нажимают на флажок)))

Вот вам свежий анекдот: Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— ЁБ ВАШУ МАТЬ! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

— У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем??? — нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! — Милый... у меня две полоски... — Ты беременна? — Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !

Да сама не пойму, чего он ждет)))

Чисто женский ответ, вроде и ответила, однако ответа на вопрос нет Отличная школа...

Чисто по мужски: вроде и спросил а вопрос не поСТАВил)))

Что есть, то есть, Умыли...

Нет, руками беспокоилась)))

И твердой плотью вторгшись в сладость рая
И уловив зрачков дневной закат
С тобой я вместе снова умираю
И возрождаюсь я опять!

Мокрого полотенца достаточно?

Грустите? не ловится?