напишите свой любимый анекдот!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

На лавочке Николаевского бульвара сидят бабушка с маленьким внуком. В это время в порт заходит белоснежный красавец-корабль. Мальчуган присматривается и читает издали по слогам название: "Сер-гей Е-се-нин"... Бабушка, а кто такой этот Сергей Есенин?" - "Ох, внучек, подожди, дай вспомнить, из головы вылетело..." Рядом пожилой мсье иронически восклицает: "Вы только посмотрите на неё - она не знает! Вся Одесса знает, а у неё "из головы вылетело"!.." - "Ну так скажите ребёнку, если вы такой грамотный". - "Слушай сюда, шкет, и запомни на всю жизнь: "Сергей Есенин" - это же ж перекрашенный "Лазарь Каганович"!"

едет Илья Муромец по пустыне, потом обливается, жара +50, жажда, а вода кончилась. Так 3 дня ехал, озверел совсем от жажды, видит впереди колодец и змей горыныч рядом сидит. Ну он вынимает свой меч кладенец, подъезжает на полном скаку отрубает змею голову. У змея горыныча вместо срубленной ещё 2 вырастают, илья муромец напрягся и срубил ещё две головы, у змея 4 вырастает, опять битва, срубил илья 4 головы, у змея 8 вырастает. Надоело змею-горынычу, он спрашивает возмущённо: Слушай, в чём дело?. Илья Муромец вытирает пот с лица рукавом: Ф-ф-фу, пить хочу! Змей: Господи, пей, кто не даёт!

попугай выучил все фокусы, наблюдая за фокусником на борту круизного лайнера...а, это у него туз в рукаве, у шляпы двойное дно и т. д....лайнер столкнулся с айсбергом и затонул....на одном из спасательных плотов двое - фокусник и попугай...попугай день молчит, другой молчит и третий молчит...фокусник говорит:" Ну, что заткнулся? вон какой был разговорчивый..." попугай говорит:" Ладно, сдаюсь, говори куда корабль дел"....)))

не любимый, но прикольный: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Обедает семья: Отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Сын плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - "Что ты ему сказал?" - "Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет!" Мать берёт ложку и со всей дури бьёт отца в лоб!!! -"За что?" - "За то, что ты в детстве кашу не ел!")))

Мартышка сидит на дереве и думает Что если передние лапы отпустить? Отпустила, висит на задних. Думает, что если задние лапы отпустить? Отпустила, болтается на хвосте. Думает, что если хвост отцепить? Отцепила и бабах головой об землю. Встала, отряхнулась и говорит: А вот если бы у меня мозги были, точно сотрясение получила бы...

Едут звери в поезде. Заяц сидит скоблит стекло и бормочет:"Мы едем, едем,в натуре -два вагона! Достало о лису -вытащила за шиворот в тамбур. Заяц вернулся быстро и продолжил своё. Потом приползла лиса-битая в хлам. Так потом и волк не выдержал. Так же всё повторилось! Встал медведь. "Потапяч-не ходи! Их там-в натуре-два вагона!"

ну....в троллейбусе ну тырк и тырк........она оборачивается - муждчина, выпили, так ведите себя прилично, а то ну прям как свинья.......ответ - ну.....знаете женщина.....я-то завтра протрезвею, а у Вас ноги кривые....)))...не....не любимый.....что на ум пришло.....))

ну....в троллейбусе ну тырк и тырк........она оборачивается - муждчина, выпили, так ведите себя прилично, а то ну прям как свинья.......ответ - ну.....знаете женщина.....я-то завтра протрезвею, а у Вас ноги кривые....)))...не....не любимый.....что на ум пришло.....))

ну....в троллейбусе ну тырк и тырк........она оборачивается - муждчина, выпили, так ведите себя прилично, а то ну прям как свинья.......ответ - ну.....знаете женщина.....я-то завтра протрезвею, а у Вас ноги кривые....)))...не....не любимый.....что на ум пришло.....))

ну....в троллейбусе ну тырк и тырк........она оборачивается - муждчина, выпили, так ведите себя прилично, а то ну прям как свинья.......ответ - ну.....знаете женщина.....я-то завтра протрезвею, а у Вас ноги кривые....)))...не....не любимый.....что на ум пришло.....))

Караблекрушениие в океане на маленький песчаный островок с одной пальмой выплывают русский американец и француз. Сидят ноги в океан опустили а тут бутылка проплывает вся в отложениях ну они её схватили и открыли...остальное завтра скажу

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

Несколько одностиший Наташи Резник: "Вот этот вот зарплата? Непохожа!"; "Понять со сна, по ком звонит будильник"; Под шубой оказалась не селёдка"; "Кому бы долг супружеский отдать?"; "Я б отдалась, но люди... И сугробы" Нравятся?

=Разложили дети во дворе на Пасху крашенные яйца для просушки и тут к яйцам подходит петух, мрачно посмотрел на крашенки, и тихо сказал -,,Всё таки нужно набить морду павлину!!!,, С наступающим!!!

пожалуйста.----вопрос-почему настоящий мужчина никогда не женится на настоящей женщине? потому-что настоящая женщина с первого раза никогда не соглашается.---а настоящий мужчина-второй раз не предлагает.

В Берлин с боями вошла 25 дивизия, под командованием Чапаева В.И. Женщины в хеджабах встречали его лепёшками. Отломив и надкусив, Василий Иванович вкрадчиво эдак спросил-а что мать, белые есть в городе?

Из последних... дед с бабкой пытаются в постели отдать друг другу супружеский долг. Ничего не получается. Дед со злобой - Это Путин во всем виноват, при Брежневе все нормально было.

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Аааа... Ну да, нееврейское имя...