звонок по телефону.алло.здравствуйте.а я могу поговорить с абрам абрамовичем?он вышел может быть что то передать?о да передайте ему 5000 рублей я ему должен.

Муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт.
Приехал снял номер. В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене которая должна завтра приехать.

Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком:
>>>Моей жене которая пока еще дома.
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит на монитор, а там сообщение:
>>>Дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
>>>Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался.
>>>Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и Я! с нетерпением жду!

>>>p.s 3десь жарко!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Нет, не секрет, - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Нет, не секрет, - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы-две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Зять просит тёщу,сходи в магазин купи бутылку пива даёт тыс,сдачи не надо.Тёща сходила.Зять даёт 5 тыс ещё бутылочку,сдачи не надо.Тёща побежала.Звонит Жена,ты маме пенсию отдал?-отдаю по тихонечку.

Хорошо, Николай, я передам напоминание о Вашей задолженности Абраму Абрамовичу... он как раз сейчас с помощью бугаев долги с должников сшибает!

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

я бы так и сказала..)))но вот дать гарантии,что до Абрамовича деньги бы дошли,я не могу..инфляция,проценты и все такое..)))

судя по фото, этот анекдот был придуман за 100 лет до вашего рождения. менялись только суммы, а фабула осталась прежней.

звонок по телефону.алло.здравствуйте.а можно услышать Катюшу? -Хм...Катюшу? можно... Расцветали яблони и груши....

Как хорошо, что вы об этом сказали, а то он все мучился вспоминал, должен ему кто-то или нет...

анекдотец с бородкой... сколько раз уже слышала, а сумма "долга" растёт с каждым разом

Соедините меня с директором.. - Как вас представить? - Ну представьте в ванной..

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

о.к. )) А с ВАшего лицевого счета списано 10 000 рублей. Спасибо за звонок ))))))))

Слушая этот анекдот, всегда хочется ответить:"да вы занесите, я передам..."

Пишите мой адрес... Если Вы такой порядочный, может, Вы и у меня займете?

да конечно))...(может таким образом хоть с Абрамовичем познакомлюсь...)

да конечно))...(может таким образом хоть с Абрамовичем познакомлюсь...)

А если я звоню ночью, то это вообще - не я!! А если я, то уже никакая!!))