Вопросы с тегом «абрам»

Вся суть банковской системы в одной старой притче:
Приходит Иван к Абраму и говорит:
– Слушай, Абрам, займи рубль на месяц.
– Нет проблем, – отвечает Абрам. – Я дам тебе рубль, но через месяц ты возвратишь мне два и в залог оставишь мне свой топор. Идёт?
– Идёт.
Абрам берёт топор и даёт Ивану рубль. Иван берёт рубль, доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
– Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Ну да, тяжеловато будет.
– Ну, тогда половину долга можешь мне отдать прямо сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идёт и думает: «Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же, всё правильно!» А вы берёте кредиты ?)

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Анекдот. - Абрам купил дом. Пригласил друзей на новоселье. Показывает дом. - Это комната наша с Сарой спальня. Это детская. Это кухня. - А это стол за который может сесть, не дай Бог сразу целых 20 человек.

В квартиру позвонили. Абрам открыл дверь. На пороге стояла соседка и говорила - Профессор бабушке Саре очень плохо - помогите. Я бы помог но Я профессор геологии а не медицины. Так ведь и бабушке Саре дано уже не 18 лет.

Мойша, хотел у тебя спросить... Погоди Абрам, тебе совет или консультацию?
Какая разница? Так совет бесплатный, консультация за деньги. Конечно совет!
Мой тебе совет Абрам, запишись на консультацию. Вы любите советовать или консультировать?

Сидит Абрам на крылечке и наблюдает как Сара копает землю под грядки. Сосед спрашивает его. Абрам а ты почему жене не помогаешь? Вот если бы у меня была бы электро лопата, то Я бы помогал. Сосед удивлённо спросил - А где ты видел электро лопату? Абрам с не меньшим удивлением спросил - А где ты видел еврея с лопатой?

Анекдот. - Абрам сидит перед салоном Красоты. Из салона выходит Сара. Абрам посмотрел на её, и сказал, - Ну хоть попыталась.

Анекдот. - Приходит Абрам и Изя к Раввину. Абрам спрашивает у Раввина - Чёрный это цвет? Да это цвет. А белый это цвет? Тоже цвет. Абрам поворачивается к Изи и говорит - Вот видишь Изя, - Я всё таки продал тебе цветной телевизор.

Анекдот. - Абрам спрашивает у сына поступившего в мединститут. Какую специальность выбрал? Кардиолог. Эх и глупый ты сынок . Почему? У человека сердце одно? Да папа - А зубов сколько?

Анекдот. - Идёт Абрам по улицу и видит очередь, по старой советской традиции встал. Через время спрашивает - А что дают? Ему отвечают - Краску. Ещё через время спрашивает - А краска для чего? - Яйца красить. А это как? - Берёте кастрюлю с водой, кипятите воду, опускаете туда краску, потом яйца. Абрам выходит из очереди и бормочет - Кому это надо и кто это выдержит?

Абрам Я вчера видел как хулиганы с тебя шубу сняли. А что же ты не подошёл? Да Я подумал, зачем им вторая шуба.

АНЕКДОТ.- Выходит утром Абрам из дома навстречу ему Изя и спрашивает - Абрам ты куда идёшь? Яйца покупать. Абрам Я не понял ты на рынок или в баню?

Хочу, как в том анекдоте: -- "Абрам, Вы уже устроились?" -- Нет, я пока работаю

Абрам Моисеич вы уже пришли ?

Абрамзон
Абрамсон
Абрамовский
Абрамчук (это маленький такой Абрам)
Абрамович
Абраменко
Абрамов
Абрашкин
Абрамишвили
Абрамян
..................Пётр l был ярым антисемитом, он арапа Абрашкой обзывал.!?)
автор юморист - © Паспортист Хренов

Хайм, что такое обидно? Это когда сидишь на работе, а сосед присылает СМС: Занимайтесь сексом потише...Кому-то повезло, за него выполнили, супружеский долг. Абрам, но я хотя бы проценты должен иметь, от супружеского долга?

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!?.. Всем хреново ? Инфляция ?

Абрам - Саре: - Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: - Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: - Потому что футбол таки еще не скоро!!!

— Абрам, что ты думаешь о ceксе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Когда утром Циля продала на рынке подаренный ей вечером букет роз,Абрам понял:он таки нашел свою половину-нужно срочно женитьсяДарите дамам цветы?

Боря выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Боре упоминается в прошедшем времени?

- Абрам моисеевич, вы почему без галстука? - Во первых, я давно не пионер, а во - вторых, я уже не всегда готов...

Приходит Абрам к стоматологу - Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу,