Вопросы с тегом «абрам» · страница 7

Изя жалуется Абраму:
-Пока я брился в ванной, Сара у меня шо-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел абсолютно разведённым человеком!

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

У каждого Абрама своя программа, лицензия или нет?

Отец — дочери:— Выходи замуж за Абрама. Уж он-то таки точно тебя любит.— Ты уверен, папа?— Абсолютно! Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он таки по прежнему продолжает ходит к нам.

Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала

Абрам! Кто придумал 8-е Марта?- Я знаю? Клара Цеткин!- А зачем?- Я знаю? Наверное цветами торговала

Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала

- Стыдно, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали. ))

— Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды? — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

-А знаете, жизнь, таки, зародилась именно в Одессе?- Это как?- «Исаак породил Абрама, Абрам – Якова…», - и где, по-вашему, это должно было произойти? В Харькове?

-А знаете, жизнь, таки, зародилась именно в Одессе?
- Это как?
- «Исаак породил Абрама, Абрам – Якова…», - и где, по-вашему, это должно было произойти? В Харькове?

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о с.е.к.с.е?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогдазаниматься теорией.

Еврей решил жениться на чукче.Родители расстроились,но делать нечего-поехали невесту смотреть. Зашли в чум,увидели большую родню,Саратычет в бок Абрама:"Ой,какие страшные...." Тут встаёт дядя невесты и говорит:" Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Встаёт отец невесты:"Я даю звероферму."Встаёт дед невесты:"я даю золотой прииск.:Тут Сара снрва тычет Абрама в бок:"Абрам,смотри,она на японочку похожа!" -??

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.Утро. Сaрa:- Ну что, убедилaсь?Мaть:- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!Сaрa:- А что ты виделa?Мaть рaсскaз

Ну...раз про евреев нельзя, то можно мне хоть про китайцев анекдот рассказать? Значит так. По Великой Китайской Стене идутнавстречу друг другу два китайца.И вот встречаются они наконец. -Привет, Абрам! -Здоррово, Мойш...ааа..а..а это я даже и не про евреев хотела!Оно само. Извините,опять...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:— Дааа... Вот за это нас русские и не любят..

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?---- Вот, уже напечатали. Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.))

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Приходит Иван к Абраму и говорит:— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?— Да , тяжеловато будет.Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!Абрам:- Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

В Одесском меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.​)))