Вспомнился анекдот старый:
Не спит ночью Абрам, крутится в постели...
- Ты чего не спишь, Абрам?
- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.
Сара встает с постели, открывает окно:
- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!
И ложится обратно спать:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит! 
- А вы долги отдаёте?
Евреи играли в карты . Вдруг Абраму стало плохо и он умер . К Саре отправляют Мойшу и инструктируют его -"Ты ее сперва подготовь к этой трагической реальности . А потом скажи" . Мойша заходит во двор и кричит -"Сара твой Абрам в карты все деньги проиграл". Сара-"Да что бы он сдох" . Мойша -"Так уже " . Вы всегда бережливо относитесь к собеседникам ?
— Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
— Ой вэй, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны!!!
У Абрама жуткое похмелье. Как выпросить у Сары на поправку?..Сара, я тут объявление клиники нашел, за 5 рублей член удлиняют!..Сара выдала 5 рублей..Оделся, у дверей Сара даёт еще 5 руб, чтобы толстый сделали!..Вышел из парадного Сара с балкона в бумажке еще 5 руб кинула, чтобы загнули!....вечером приполз в хлам..Сара, ты представляешь! Такого красавца сделали, длинный, толстый!..начали загибать, сломался!!
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
- Мам, а можно я назову кота Абрамом?
- Нет сыночек, нельзя называть животных человеческими именами.
Можно же просто назвать его Васькой. 
Так можно или нет давать животным человеческие имена?
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
-Абрам, почему вы хотите развестись? - Сара специально все готовила без соли, чтобы я думал, что у меня Ковид!!
- Абрам , ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь ? - Конечно.Могу даже шрам на голове показать .
Абрам купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки... Расход - 3.9 л на 100 км ...
- Абрам, что ты думаешь о сексе ? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Некто… Казимир, говорит как-то Абраму:
— Мне жалко смотреть на твоего семейства бедствия. Хочу помочь.
— Материально?
— Да! Вот даю тебе расписку. 1000 червонцев должен мне один человек. Поезжай, получи с него. И оставь из сей суммы — на нужды своего семейства… да хоть все 300.
— Благодарю, вельможный пан! Скажите же имя и адрес этого человека.
— Ну, зовут его… Степан Тимофеевич. Фамилия Разин. Стоит он на своих этих… челнах — где-то возле Астрахани. М-м-да… на той неделе, пишут — персидскую княжну утопил. В общем, удачи твоему семейству!
Приходит еврей домой. Навстречу - расстроенная жена - Сара, что случилось? - Ой, Абрам, что случилось, что случилось... Маху я сегодня дала - Мах таки хороший человек, но зачем ты ему дала? -Да не в том смысле. Купила курицу за 100 рублей, а там дальше было по 90! -Сара, лучше бы ты Маху дала!
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом!
Абрам установил в квартиру технологию «Умный дом». Пока ходил на работу, квартира уехала из Одессы в Израиль на ПМЖ.
- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!". - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!". - Ну и что? - Доктор, таки я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…
Абрам назвал Сару курицей. Она не обиделась и снесла ему два яйца. Ногой?
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
Анекдот по теории Дарвина. Грузины произошли от обэзьяны Шимпанидзе. Армяне от обэзьяны Макакян. Русские от болшой мохнатой обэзьяны Гаврила. Евреи от обэзьяны Абрам Гутанг. Вы от какой?
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти. 
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…Так почему же ты не подошёл?А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре cекc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Вот скажи Абрам Белый это цвет? ---Да. А Черный это цвет?---Да отвечает Абрам а почему тогда ты меня обвиняешь что я тебе не цветной телевизор продал?
⇢