Дневник таракана
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника -здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил. [more]
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней -юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4. 30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали -маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой -настоящий КАЙФ!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату -полка с тапками. С виду -безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля -хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса -поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

ДЛЯ НАС ДЕВОЧКИ-ПОМНИ: мы являемся "прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют- мы жертвы. Если мы изменяем- они рогоносцы. Мы чувствуем как ребёнок шевелится в животике. Первое слово, которое говорят дети - это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самые лучшие!!!!!!!!


ДЛЯ НАС ДЕВОЧКИ-ПОМНИ: мы являемся "прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют- мы жертвы. Если мы изменяем- они рогоносцы. Мы чувствуем как ребёнок шевелится в животике. Первое слово, которое говорят дети - это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самые лучшие!!!!!!!!

Як на хуторе мы письки дрочувалы,
Это хлопцам нравится весьма,
И на кой вам хлопцам то занятие,
Ведь дивчин в селе у нас има.
И на кой нам хлопцам то занятие,
Ведь дивчин в селе у нас нема.

Все дивчины в город посмотались,
Не хотят колхозной жизнью жить,
Только две уродины остались,
Только их придётся нам любить .
Только две уродины остались,
Только их придётся нам любить .

Ты ж меня, ты ж меня, пидманула,
Ты ж меня, ты ж меня пидвела,
Ты ж мене, ты ж мене молодому не дала, не дала!
Я ж тебя, я ж тебя пидманула, я ж тебя, я ж тебя пидвела,
Я ж тебе, я ж тебе не давала! На!

Днем работаем мы в поле, ну а ночью,
Когда все ложатся на покой,
Достаем свои червоны писки,
И задергаем своей рукой,
Эх, достаем свои червоны писки,
И задергаем своей рукой.

Ты ж меня, ты ж меня, пидманула,
Ты ж меня ,ты ж меня пидвела,
Ты ж мене, ты ж мене молодому не дала, не дала!
Я ж тебя, я ж тебя пидманула, я ж тебя, я ж тебя пидвела,
Я ж тебе, я ж тебе не давала! На!
Нет!!!
Ты ж меня, ты ж меня, пидманула,
Ты ж меня, ты ж меня пидвела,
Ты ж мене ты ж мене молодому не дала, не дала!
Я ж тебя, я ж тебя пидманула, я ж тебя, я ж тебя пидвела,
Я ж тебе, я ж тебе не давала! На!
Давай!!!

Ну что же. попробуем: Игорь Иртенев Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Эта история произошла в 30-х годах прошлого века. Джозеф Фиглок, житель города Детройт, возвращался домой, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился… годовалый ребенок. И Джозеф и ребенок отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф по обыкновению шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился… тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Вот, попробую... может быть, подойдёт... В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Ах, бедные мы и несчастные
И льем-то мы слезы напрасные.
И все от нехватки внимания,
Мужского к себе понимания.
А хочется нежности, ласки.
Любви, чтобы прямо, как в сказке.
Кровать, чтоб усыпана розами.
Весна отмечалась мимозами.
Завтрак в постель каждое утро.
Шубку, ну хотя бы из нутрий.
Конечно, колье и колечко, сережки.
И чтобы икра на серебрянной ложке.
Ванну- с шампанским. Лилий- охапку.
Гулять под Луной. И шоколадку.
Французским парфюмом чтоб пахло от тела.
И Кадиллак, так, между делом.
Туфли на шпильках, модную сумочку.
И коньяка, только Хеннеси, рюмочку.
Вид из окна выходил чтоб на море.
И жить без забот, без проблем и без горя.
Всегда на постели из шелка лишь простынь
Мы, что, разве многого просим?

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением —заболтать))

рассказ писателя: купили они в редакцию 4 стеллажа. им привезли. пришли рабочие собирать, а там инструкция на китайском языке. ребята репу почесали и начали собирать. инструмент принесли. собрали. только они ушли, заходят другие и говорят, что привезли 4 немецки стелажа. они переглянулись и сказали, что им уже поставили. те поглядели и говорят, ребята, это не стелажи, это были 2 письменных стола к этим стелажам.

купили как то муж с женой в деревню долгожданную люстру. отметили хорошо... решили повесить... на стол поставили стул, на него залез мужик с люстрой в семейных трусах. из трусов свисал ....))) жена не удержалась и легонько щелкнула по причинному месту. муж с люстрой слетел с пьедестала и убежал в другую комнату. Жена думает: "Щас выйдет - точно убьет" Муж выходит: "Как током долбануло! До самых яиц!"

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр%%нули ! А ты монашка,монашка...,,

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте spamy.ru чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Пришла как-то девушка к
мудрецу и спросила: Почему
парень имеющий много
девушек,хороший парень,а
девушка имеющая много
парней плохая? - Послушай,
ключ которым открывают
все двери это хороший
ключ,а дверь которую
можно открыть любым
ключом,плохая дверь!!!

Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых.

Простыла… Мучаюсь с насморком…
Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело?
Можно просто яйца к носу приложить!»