Расскажите анекдот;)

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
- Я её уволил!
- Дa ты что?
- Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!
- Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
- Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...

– Где была? – Спросил подводный царь золотую рыбку.
– Рыбак поймал.
– Загадал желание?
– Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
– Если красивая, сделай её владычицей морскою.
– Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала – баб к тебе не водить...

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громео причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот сука....
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе сделала моя мама?
- Это же надо было так назвать свою дочь, что нормальный человек утром и не вспомнит!!

щаз .. слухай .... Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

спросили у Лукашенка - сколько языков знает. Говорит 5: 1)белорусский устный, 2) белорусский письменный, 3)русский устный, 4)русский письменный и английский. - А по английски что знаете? - Хеде хох. - Так это же по немецки. - Ну значит всего 6 языков знаю.

Два хохла гуляют по деревенской улице. Тут у одному из них по-большому захотелось, он тут же метнулся в ближайшие кусты. Через некоторое время кричит своему другу: - Грицько, дай мне бумажку? - Коля, зачем оно тебе надо, пускай там в кустах и лежит.

Любовник у замужней женщины.— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Сегодня тестировал жену. - Назови две любые валюты. - Доллар, евро. - Два противозачаточных средства. - Да я тебе хоть десять назову. - Верю. А две любые реки в Исландии? - Не знаю. - Я так и знал, кроме денег и секса тебя больше ничего не интересует.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!;
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в пол'овом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась....Ночь...Муж ей: - Ну повернись ко мне,ну пожалуйста... Она: - Сейчас, буду я из-за одного колоска свой КОМБАЙН разворачивать, отвернись и молоти в ручную!!!!!!!

Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Учитель: - Встаньте из-за парты, кто считает себя абсолютно бестолковым. После длительного молчания класса вдруг встает из своего места Петя. - Петя, неужели ты считаешь себя таким бестолковым? - Hет, не хорошо получается как-то - Вы один стоите.

Дали землю--бери не хочу. АМЕРИКАНЕЦ. Сел на лошадь проскакал пару верст---хватит. ФРАНЦУЗ. Сел в карету проехал пол дня---хватит. УКРАIНЕЦЬ. Скакав день бiг пiв дня йшов день , повз все , нi взяв камiнь--кинув що духу хватило отам ще огiрочки посажу.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

заходит девушка в секс-шоп и спрашивает у продавца:- У вас есть презики со вкусом банана? продавец:- Есть. она:- а со вкусом ананаса? продавец:- да, есть. она- а со вкусом черной смородины есть? - Девушка, вам х...й сосать или компот варить?!)))))))))))))))

пожалуйста- встречаются два друга...один другого спрашивает-ну как работу нашел?, тот отвечает- да-пожарником работаю. Первый- нравится?..отвечает- да-коллектив хороший, условия хорошие, зарплата- все хорошо, но КАК ПОЖАР так хоть уволняйся!!!