Расскажите анекдот;)

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

летели 2 крокодила один на право вторй зеленый когда они встретятся вовочка говорит марь иванна вам ск лет -26 а мне 13 мама говорит ну и полудурок растет

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл...

прихожу я как то домой . смотрю жена сидит с каким то мужиком. и глаза у обоих хитрые хитрые. подхожу к холодильнику открываю. точно! всё моё пиво выпили!

Сосед соседу: "Почему ваша собака съела нашего кролика, ну почему ваша собака съела нашего кролика?" "А почему ваш кролик делал нашей собаке: фырр, фырр!"

— Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься… — Знаешь, к голоду я привыкла… А к плохой еде — нет!

Хозяйке на заметку
Если вы затопили соседей, и они ломятся к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Хрущева пригласили на выставку картин. Идёт рассматривает и вдруг спрашивает ; А это что за задница с ушами? Ответ простите но это отражение в зеркале.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В лесу все звери собрались и идут на субботник, а заяц сидит на пеньке. Звери ему говорят мы ндём на суботник, а ты, что делаешь: косой, что делаешь? Сижу!

В лесу все звери собрались и идут на субботник, а заяц сидит на пеньке. Звери ему говорят мы ндём на суботник, а ты, что делаешь: косой, что делаешь? Сижу!

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Муж: "Дорогая, представь, что ты приходишь, а я с любовницей". Жена: "Нет,ты представь, что ты приходишь, а я с любовником". Муж6 "Не путай фантазии с б...вом"

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом " -Чё , проблемы???" Ну, я возьми и расскажи всё.... Сидим, теперь,..... вместе плачем ...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает
парень на мотоцикле...без головы. Одна: -
Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу
на другое плечо переложила...

Дед,приходит врачу и говорить"доктор у меня спит"доктор осматривает деда,спрашивает сколько лет.Дед:88.Доктор:Дед у тебя не спид а,,по Японский хана ...!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.