Расскажите анекдот;)

Судя по квитанции КСК,из крана у меня течет "Боржоми",мусор вывозят на "Лексусе",домофон в Роуминге,а снег чистит сам глава администрации...

Весь день внук ходил за бабушкой со словами " кайся и молись ".Чем довел ее до слез. Оказывается он хотел посмотреть сказку " Карлсон и малыш"

Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя? )

Говорят твоя самая лучшая подруга это твоя мама, ага расскажи ей что нибудь на следуещее утро всё узнает вторая подружка это ПАПА!!!))))))))))))))

Не умеешь делать что то хороше, не делай, или стань профессионалом, а потом делай, я к сожалению не Ю.В. Никулин, поэтому анекдот не расскажу.

Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не *банёт? - Нее, не *банёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

- Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими...
- Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

с удовю, Купил чел, зебру и все вокруг смеются что ни корова ни лошадь 1 полоска черная 1 с известью, Что вы понимайте иномарка есть иномарка

Одна подруга говорит-мне муж купил дом.кинотеатр,вторая-мне супер кухню,а третья-а мой сказал со мной еще можно в ресторан и в театр ходить

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти…

уезжает жена на запад отдыхать у мужа нежно спрашивает дорогой что тебе принести тот отвечает мне по фигу сейчас все лечат )))) понравилось

пьяный муж возвращается ночью домой открывает дверь перед ним стоит жена в руке сковорода а муж говорит шла бы ты люся спать я не голодный

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор , беляши <рокфор , селедка <рокфор .

Что Васе подарим? Давай пепельницу хрустальную! Он не курит! Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... И ты не кури

Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Слон и мураш идут в разведку, переползая по минному полю ,
мураш закричал:
-Слон ,беги! Меня заметили!
***
Слон мурашу заднюю лапку отдавил.

встречаются мужчины после пяти лет разлуки...."Ванька", говорит один,-"я за это время три раза женился, а любовница у меня все эти годы - одна"

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?