Расскажите анекдот;)

Два алкаша разговаривают.
- Сегодня узнал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий!
- Тебе - то чего волноваться, нас же двое!?

выпивают двое.один спрашивает:ты можешь коня на скаку остановить-тот нет:а горящую избу войти -нет:за что я тебя уважаю что ты не баба

псих больной говорит: "я тебя проинтегрирую, я тебя продифференцирую!". А другой псих больной ему в ответ: "а я экспонента в степени х" )

Моя жена совсем обнаглела: требует купить ей на море новый купальник. А на старом маленькая, едва заметная дырочка чуть ниже колена...

Я решила не есть после 18 часов. В час ночи проснулась, взяла 5 котлет и пропустила через соковыжималку... в час тридцать селу пить сок...

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратиться - придется пустить ее в дом.

Петька, у тебя такие красивые, блестящие волосы ! Я их , Василий Иванович, яйцами натираю. АКРОБАТ ты , однако, Петька !

-мама,мы вчера играли в почту и все .жители нашего поселка получили письма. -А от куда вы их взяли?. -из ящика твоего письменного стола.

Муж спрашивает жену: - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! - Какой? - Срачельник!

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Папа!А почему это бабушка по огороду зигзагами бегает и всё время пригинается?- Кому бабушка, а кому тёща! Тащи ещё патронов из шкафа!

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Муж
(в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!"))

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь... )

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает: — А где живёт Сергей Дрезинин? — Секунду... а как ваше имя? — Сергей Дрезинин.

сидит еврей просит у бога денег, много денег чтобы он бросил ему с небес. А Бог сердито говорит еврею хотя бы лоторейный билет купи...

умерла жен... муж, плавет ... зачем ты меня покинула, как я теперь буду совсем один...... совсем один????? один??? ..один!!! ......совсем один!))))))))

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!