Расскажите анекдот;)

Средство от облысения: Намазать голову мёдом...Подождать три дня...Потом громко хлопнуть в ладоши! Мухи улетят, а лапки останутся...

-Девушка это же вы вчера на столе танцевали в одном белье?
- Я????? На столеееееее…….. в одном бельеееееее????????.......Да Вы рано ушли!!!!!!

Паааап!!! А мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
--Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..
--Нееее !!! Я диктовала !!!​​))))

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я, правда, пока не пойму, в чём.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!

МУЖИК В ОТДЕЛЕ ТРИКОТАЖА СНИМАЕТ С ВЕШАЛКИ ТРУСЫ, ПРОДАВЩИЦА КРИЧИТ:- МУЖЧИНА, НЕ СНИМАЙТЕ ТРУСЫ В ЗАЛЕ, ИДИТЕ СЮДА, Я ВАМ ТУТ ДАМ!!!

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?.

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

это детский - идет лысая девочка и на голове бантик, ее спрашивают девочка а как у тебя бантик стоит, а она как и прибили,та и стоит

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Две подруги по телефону:-Приснилось,что я одна в мужскую баню пришла.- И что мужики на тебя все набросились?- Да нет.Разбежались....

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

заходит чебурашка в магазин, спрашивает - ск-ко стоит капля сока?, отвечают - Нисколько.... Чебурашка:_ Тогда накапайте мне стакан...

Муж жене раздраженна на кухне:-Опять курица, у меня скоро перья расти будут. -Ну что мне говядину приготовить что бы рога выросли?

— Как твое изучение китайского?
— Ну ... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Муж с женой пьют утром кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!