Расскажите анекдот;)

В антикварном магазине.-Я хотел бы купить вон ту мумию.-извините.она не продается.-почему?-Это хозяин магазина.

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились …Вчера последняя уволилась

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

ползут по минному полю две девахи....тут надпись мин нет!-Сколько "это"не делала.недумала.что пишится с двумя нн

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Говорят, когда человека кусает вампир, он становится вампиром..
Мне кажется, многих покусали бараны..

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

-Алло, полиция? Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся за меня. И в чем проблема? Страшненькая выигрывает!

залетает мужик в аптеку,пустите без очереди,там женщина лежит.народ его пропустил.3 презерватива пожалуйста.

Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!… С сарказмом: -А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

Пришёл муж с рыбалки,а жена ему:Ну говорила тебе,-идёшь на рыбалку пей водку как нормальные мужики.Это кратко.

Учительница:"Вовочка,скахи честно,кто сделал за тебя домашнее задание?"Вовочка:"Не знаю Мариванна,я уже спал".

маленький мальчик нашел кимоно пару ударов у видел в кино с криком кия удара ноги папины яйца стекли в сапоги

Парень у девушки спрашивает: а у тебя есть машина?. Она говорит: да. Он: дашь? Она: дам, но а машина сдесь причем.

.а вы боитесь коварного злого волка? - Нет!! -Странно....а два других поросенка боялись!!

Смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ответ:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Мама а меня Вовочка сарокой обзывает, почему это он тебя так называет? Этому дала, этому дала, а этому не дала.