Расскажите анекдот;)

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.............

Встречаются два приятеля: — давай выпьем — я бросил — зачем? — ты помнишь прошлое лето? — ну да — а я нет.

жена - мужу -если я ещо раз увыжу ету стерву у себя в постельи -я выброщусь в окно .-ну ты толька обищать можиш

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Одесский..: Скажите .Если я пойду по этой улице там будет вокзал? Он будет там ,даже если вы по ней не пойдете.

После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

жена мужу: что ты мне подаришь на 8 марта? он: - секс - а если я не дам? - то будешь как дура без подарка ходить!)))

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

рок-концерт, группа играет быструю песню, заканчивает, басист ещё играет полминуты и говорит "уфф... догнал!"

Если б я участвовала в шоу голос,повернулись бы все три кресла,чтобы узнать, что это там издает такие звуки

Девочка купила попугая и спрашивает. Ну что, говорить то умеешь? Ответ. Я то могу а ты дура летать то умеешь?

Насобирала жена грибов.Засолила и разослала родственникам......И че?Да че че,нет у нас больше родственников.

Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами:-)

приходит чувак в зоопарк,подходит к вольеру с верблюдом и говорит:"неееа,такого животного не бываееет..." )))

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

У лягушки спрашивают: почему ты такая страшная? Она отвечает: Это я приболела, а вообще я белая и пушистая!!!

Звонят студенты декану поздно ночью. Тот поднимает трубку. - Алло, кто это?- Спишь зараза?- Сплю!- А мы учим.....

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...