Расскажите анекдот;)

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!

Мадам ,позвольте вами восхищаться?! — А руками трогать будете? — Нет, конечно. — Ну, а смысл тогда

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!

А я больше темноты не боюсь. Посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она должна меня бояться!

идёт муравей,дошёл до рельс,взглянул на верх,и говорит*умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт*

Мама уводя сына от стоматолога говорит Сынок что нужно тете сказать ? Мальчик сквозь слезы- Сука

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Грузин переписывается по Интернету с девушкой: - Дарагой Лена, как ты узналь, щто я нэ русзкий??=)))

- рекламное объявление:"КУПИВШЕМУ ТРЁХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В ЦЕНТРЕ Москвы - БЕЙСБОЛКА В ПОДАРОК!"

У некоторых людей вместо серого вещества тормозная жидкость,а есть ,которым просто не доливают.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Наступает ночь. Мирные жители засыпают, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

- Мам, ну можно, я ещё погуляю ...
- С ума сошёл что-ли ?
У тебя через пол часа регистрация в Загсе !!!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Идет Иисус по воде, рядом Андрей плывет - Зря, вы, боже, зря. Водичка сегодня просто изумительная!

откуда взялся танец чечетка,в одной армянской семье саркисян,было 13 детей и один ночной горшок!

Прочитала в журнале:"Из -за моего дурного характера,люди не догадываются,-как сильно я люблю их!"

Маленькая девочка бежит к Маме, с говном в руке, - Мама, Мама смотри я сюда чуть-чуть не наступила