Расскажите анекдот;)

идут 3 девушки едят мороженное : 1- откусывает , 2- языком лижет , 3- сосет . которая из них замужем.

вот ведь....отец спрашивает сына- как дела в школе?- контракт с пятым классом продлен еще на год-

Анекдот..... А что у тебя глаза такие бестыжие..А ты не хочешь чтоб и у детей твоих такие же были..

- А мне мой говорит: - Чё ты такая худая? - Иди торт сьешь. - Твой это кто? - Ну…..
Внутренний голос.

из цикла говорят дети-пришел Саша из садика и говорит:я сегодня Мише за плохие слова пз,,,,й дал

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Ой, Яшенька, говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Пришел домой под утро, захожу на кухню: - Мам, а чем у нас таким
вкусненьким пахнет? - Пиздюлями

Парень заходит в магазин:-Девушка, у Вас трусы есть? Девушка в ответ:- Нет. Парень- А в магазине?

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда

говорили: «один пишем, два в уме!»)))))))))))

Я не запоминаю анекдотов, к сожалению... А послушать (почитать) тоже люблю, если они не пошлые...

Штирлиц сразу узнал связника из центра. По будённовке с красной звездой и парашюту за спиной

Зайдите на сайт РЕН ТВ и посмотрите программы толи в 13.00 толи в 14.00 потом мнение своё напишите

Дорогой с кем ты меня можешь сравнить ? С бурной рекой-- красива ! а куда я в падаю?-- В ИСТЕРИКУ,

— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хрен!!! " — важно, что первым словом было "Да".

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18 !

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом ))

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!