Что то скучно и грустно .. У кого в запасе есть добрые, веселые истории и анекдоты? Без грубости и пошлости. Расскажите пожалуйста. ( просьба ссылки на свои произведения не присылать)

Выписки из законодательств (тут уж я вовсе ни причём..)
......................
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

поймал 3 головый змей горынычь - НЕМЦА - АНГЛИЧАНИНА И РУССКОГО ИВАНА - поставил всех перед обрывом а внизу бездна и говорит -- скучно люди мне - вот если кто то что то скинет вниз и не найду -- то вас скушаю - найду отпущу - ну - немец ты 1 - давай __ \\отвернулся змей всеми 3 головами - ну немец и так и сяк - взял пуговицу кинул в вниз -ну змей час бегал бегал внизу пыхтел -нашел пуговицу -- скушал немца -- \англичанин ддумал думал -взял камень -кинул вниз- змей лазил лазил 2 часа - нанюхал его запах на камне принес камень скушал --ну русские иван сидел 2 часа думал думал - как пернет вниз -\ все говорит я кинул ищи -\\- ну змей 3 часа лазиет лазиет - прошел еще час приходит к нему -\\ ВАНЯ НЕ МОГУ НАЙТИ - ЧЕМ ТО ВОНЯЕТ А НАЙТИ НЕ МОГУ

Мужик помер и попал в Рай.А ему очень хотелось на Ад посмотреть.Пошел он в администрацию Рая и стал проситься в Ад.А ему отвечают - Помочь ни чем не можем,надо было при жизни грешить!!!...Мужик взмолился - Ну сделайте что-нибудь!!!......-Хорошо,-говорят - вернём тебя к жизни на 2 недели.Нагрешишь - отправим в Ад........Мужик ожил и давай грешить направо и налево.Все две недели грешил,а напоследок ещё и бабку 80-ти летнюю изнасиловал и помер!!!!.......Очнулся - опять в Раю.. - Как так???-спрашивает...Апостол говорит - сейчас проверим..Так - грешил,грешил,грешил,грешил...Аааа!!!Вот!!!...Бабку насиловал???.. - Да.... - Так она все твои грехи и отмолила.....

я всегда молодо выглядел так как не пил не курил и не имелтстрессов.особенно когдп мне было 25-30 лет мне пациенты никогда не верили( когжа видели впервые что я врач). часто говорили: ойтопять стужкета прислали.. в кабинете больные садились к медсестре а не ко мне.много раз было: сидят не знакомые пациенты и ждут начала приема: а я бнгу иизалетаю в кабинет и кто ниб следом залетает из очереди ииорет: эй парень не наглей тут очередь..а я уже в халате... потлм гордиличь узнав что наш доктлр молодой так как ведет здоровый образ жизни...

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "КайсарКызылорда".На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч иговорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Аршавину объясняю!

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Ехали два друга в тролейбусе.Уставшие каждый при своих мыслях.Остановка .Один из них говорит пошли нам выходить а тролейбус уже вот вот тронеться с места .И тот кто бежал первым почти уже на выходе и тут двери закрываются и его голова остаётся на улице а тело в салоне .Он топает машет руками вдоль тела а голова материться на улице .Люди в салоне просто упали от хохота. вся эта картина длилась всего пару мин .Но и этого было достаточно

Не знаю, понравится ли вам моя история. Дома остался хлеб почти пол булки. Около дома на детской площадке качались две девчушки лет 7-8 И здесь же было несколько голубей. Я начала крошить им хлеб, девочки попросили тоже покормить голубей. Поделилась с ними хлебом. Вы бы видели их счастливые личики, когда голуби их обступили. Они были счастливы и мне тоже было приятно, особенно когда гни меня благодарили.

приходит как то домой муж и видит как беременная жена рассматривает свой живот муж спрашивает что ты делаешь а она я беременна или у меня газы и так несколько раз он ее так видел вот как то раз жена заходит домой там муж перед зеркалом голый смотрит на свой член жена задалась вопросом что ты делаешь так он вот смотрю ххх у меня или газовый балончик

............. То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа. ...этот рассказ Пилота слышала?

Прочёл на этом ресурсе, у одного батюшки. Приходит кришнаид в Церковь и спрашивает у священника - скажите батюшка, а мне можно так молится, хари кришка, хари рама. Священник был глуховат, старенький, вообщем отвечает ему - не только можно, а и нужно так молится. Так и повторяй - харя грешна, харя драна, и добавляй, помилуй мя Господи.

Идёт мужик мимо чужого огорода и вдруг видит как собака копает картошку и складывает в мешок. Остановился он от удивления и смотрит. Собака заметила его, отложила в сторону лопату, утёрла пот с морды и говорит:-Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я принесла хозяину тапочки...)))))

А вот анекдот из судебного зала:
Баночку персиков дама украла.
«Пять персиков в банке» – судья сосчитал.
Пять суток ареста воровке «впаял».
А муж огорошен. Кричит: «Ваша честь!
Зелёный горошек у ней ещё есть!»

Из книги великого русского писателя…(ссылок не даю – он ещё жив).

Идёт негр по пустыне.и видит лужу и давай пить .и ему рыбка золотая попалась.отпусти исполню три желания.ок.первое хочу быть белым.второе что бы рядом всегда вода текла.а третье что бы на моих коленях сидели девушки.и бац и стал негр унитазом в женском туалете)

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

Лето пляж мужик что то надувает наконец лежащая рядом женщина узнает резиновую Зину и говорит ему что вы делаете ....надуваю ....как вам не стыдно здесь же дети мужик повнимательрее посмотрел .......вот это да значит всю зиму я лодку трахал☺

Муж и жена на приёме у сексопатолога... у нас проблемы в сексуальной жизни, что посоветуете??? Попробуйте при свете ! Спасибо! Через неделю !!! Врач интерисуется . Ну и как??? Ооо замечательно , а дети то как радовались!!!

Прочитал,что вам написали,ну никто не смог рассмешить царевну Несмеяну, кстати,зря вы не любите авторские вещи,среди них попадаются неплохие,чем читать старые пошлые анекдоты,впрочем,-это ваш выбор