Что то скучно и грустно .. У кого в запасе есть добрые, веселые истории и анекдоты? Без грубости и пошлости. Расскажите пожалуйста. ( просьба ссылки на свои произведения не присылать)

сидит значит рыбак на берегу,рыбу ловит,рядом собака сидит,тут выныривает корова,и говорит:-мужик сколько время? мужик в недоумении смотрит на собаку,а собака так-а я чего,я сама в шоке

Идет Винни-Пух, несет в ладонях горстку шмали и думает:"С кем бы пыхнуть?" Тут Иа стоит, маковую соломку хрупает. " Иа" Давай дунем!" Иа в ладони " ФУУУУ!" Винни офигевший: " В натуре - ОСЁЛ"!!!

есть тост: когда девушка переходит ручеек, то поднимает юбку до колена. Когда переходит реку-то выше колена. Выпьем за тех девушек, что переходят моря и океаны!!!

решили познакомить пуделька и попугая, пудель кинулся в атаку и получил клювом по носу и с визгом под кровать. попугай подошёл заглянул под кровать и спрашивает: чаю хочешь?

Бабушка на лавочке хвалит своего внука другой старушке . Подбегает внучек ,бабушка ему -"Ну-ка напугай бабушку" . Тот наставляет палец как пистолет ,и кричит -"Бабах блядище".

-Представляешь ,Вань? Каждый день с бабой ругань! Постель не так заправил, мусор не вынес, зарабатываю мало....
-А по морде?
-Да не,руки ,слава Богу, еще не распускает......

Пойдём сходим к моему другу Ваське - кликуха у него Кабриолет. Что у него тачка такая крутая - спрашивает другой. Неее просто у него после первой рюмки "крышу сносит"!

Не могу понять этих мужиков. В понедельник он говорит, что за чудо твоя тёртая морковка, а в пятницу он мне заявляет, сколько можно жрать эту дурацкую морковь?

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместес соседями.

циля вы знаете что ваш изя бегает за каждой молодой юбкой. не делайте мне нервы, моя собака бегает за каждой машиной, но это не значит что она сядет за руль

Женщина : " У меня самый лучший в мире мужчина !!! С утра 10 раз поцелует.... 20 раз обнимет... 100 раз скажет ,люблю!!! Жаль только в садик долго собирается ."

Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Чтение сделало Дон Кихота рыцарем.
А вера в прочитанное сделала его
сумасшедшим.
Бернард Шоу,самый озорной
классик мировой литературы

Нам многое сходило раньше с рук,
Ах, молодость, волшебный звук свирели,
Мы часто под собой рубили сук,
Теперь и мы не те и суки постарели.

А пожалуйста: ​- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Внучка 3 года. Я спрашиваю, ты когда вырастешь будешь как твоя сестра стюардессой?Она. Давай лучше ты будешь стюардессой, я высоты боюсь.

ну не знаю, в аптеку, соседка купите мне пожалуйста кружку эсмарха, добавляет на два литра, легко отвечаю я , знал бы еще что это такое )))

раздаётся звонок в дверь. женщина открывает дверь...стоит мужчина...она: " ВЫ кто?". он: " Сосед."- она: " Сверху или снизу?"...он: " Так сразу?"

Муж приехал с командировки и начал все обыскиватьв квартире в шкафу ,под кроватью.и т.д. Жена -ищи ,ищи я сама первый день дома.