какой твой любимый анекдот?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Священник подвозил молодую и очень симпатичную монахиню. Она, скрестив ноги, сидела на переднем сидении его автомобиля.

В пути у монахини неожиданно случайно оголилась её очень красивая ножка. Священник едва удержал руль. Выравнивая машину, он, невзначай, дотронулся до колена монахини.
Отец, помните Псалом 129? - спросила девушка. Священник тотчас убрал руку.
Но вскоре, переключая скорость, он вновь дотронулся до её колена.
Отец, помните Псалом 129? - снова промолвила монахиня. Но в этот раз голос её звучал отчего-то тише.
Прости, сестра – извинился священник.
Весь оставшийся путь они проделали в полной тишине. Как только священник доехал до своей церкви, он тут же ринулся к Священному Писанию, открыл Псалом 129 и прочитал: «Не останавливайся, смело двигайся вперёд и ты достигнешь желаемого».

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то под водой хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была-ни была, скажу: "Плюс две"". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он, только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, снова сплаваю за буйки, скажу: "Минус две"". Заплывает за буйки. Его снова кто-то под водой хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?".

"Анекдот, который доказывает, что всем всегда нужно говорить только правду .
Вот пример.
Еду я как-то в поезде Москва — Санкт-Петербург. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из петербургских гостиниц.

Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице. Люблю. Целую! "

Мужик приходит к доктору и говорит:моя жена не довольная сидит.... Доктор спрашивает а что случилось? Интима у нас нет давно а ей хочется... И я не уверенный в себе. Док подумал ну вот тебе таблетки 30 шт на месяц в день по одной.... Через месяц приходит мужик коньяк несёт и говорит вай спасибо доктор все наладилось уверенность вернулась помогли таблетки! Док: ну а жена тотдовольна? Мужик: я не знаю дома я ещё не был....

...хехе. Друья разговаривают между собой, один сидит и молчит. У него спашивают, мол, че ты с нами на охоту не ездишь? Тот говорит, да жена - стерва, не отпускает! Друганы ему, ща!!! Отмазка есть железная!!! Утром встаешь, собрался, к жене подойди и скажи, ну у тебя и жопа! она обидидится, тебя выгонит. Ну чувак такой утром встает, одеяло подымает на жену смотрит...и думает "да ну нах...эту охоту"...

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...

Один из..... В Израиле:
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И как там дела у Украины?
- Потеряла два миллиона гражданских, потерян полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских как дела?
- А они на войну не явились.

Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили спать на нем по очереди: пол- ночи Петька, а другие пол- ночи Василь Иваныч. Первым лег спать Вас.Иваныч, а Петька лег на полу. В 12 часов ночи Петька стащил Вас. Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лег на диван и заснул. Вдруг среди ночи слышит дикий крик: " Петька, Петька помоги, я с дивана слезть не могу!"

Поступает в приёмные отделение мужик..с множественными огнестрельными ранениями....скончался..два врача решают..что написать в заключении о смерти..один..пиши. умер от ковида..второй возражает..у него огнестрельное ранение. Первый подумал..и согласился. .. запиши ранения. как сопутствующие заболевания.

Зара6оток от 20000 рублей в день!!!

Вам нужен готовый, уже настроенный метод зара6отка?
- Без сложных курсов, в которых вы не можете разобраться.
- Без рутинной работы.
- Без обмана и чтобы деньги были достойные.
Именно готовый зара6оток, а не бесполезный курс!
Подробности на http://blagodelo.info

Полк гусар стоял на постое в деревне, гусары пили беспробудно недели две... И вот поручик Ржевский продрав утром глаза, вышел на балкончик в поместье хозяина. А там солнышко, травка, птички поют. "Красота-то какая", - сказал поручик. А эхо по привычке: " Мать, мать, мать..."

Мужик приходит к сексопатологу-Доктор,у меня проблема,от меня все женщины после первой ночи уходят,что делать?...Доктор-Снимайте штаны. Мужик снял,а там ровно 1см в любом положении. Д..р..-Ну,и на что жалуетесь?...М-к..Нет,млять,доктор,хвастаться пришёл!

На встрече в верхах Ангеле Мерке сказала,что ей приснился сон,что ее назначили президентом Земли.Аббама сказал,что его назначили президентом Вселенной,а Владимир Путин сказал,что ему приснилось,что он никого не утвердил.

Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

У 80-ти летнего дедуна спрашивают "дедушка, скажите, почему вас так женщины любят, в вашем то возрасте?" ....Незнаю говорит дед и облизнул брови

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?