какой твой любимый анекдот?

60-летний мужик делится с молодежью своим cекcуальным опытом: — Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... — Так что же?! — С бабы сползти живым!

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

у меня таже ситуация...рассказать нечего

я не помню... не увлекаюсь

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... — А если не разрешу? — Ну... . еще самогону выпьем. .

Я их сутками мьгу рассказывать.

молодец..умеешь языком болтать

Не языком болтать. А развлекать публику. Попробуй, узнаеш настолько это нелегко.

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... " Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лежа на диване.

лежат муж с женой в кровати - муж плюнул вверх ,плевок отскочил и попал жене , жена - предупреждать надо -лежат дальше- муж предупреждаю.... жена нырь под одеяло , а муж как пукнет ....

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа <кот ученый?>.Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!

а я не умею их рассказывать )

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

этот я слышал. Это женский анекдот.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: — Вот с@ка теща-то! — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? — Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Мужик пришел покупать мясо

— Наконец-то пахнет весной! — Да, я сегодня тоже наступил.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".

— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: — Вот видишь, дaже ребенок удивляется

по моему тупо!!!! такое писать

ответ не в тему просто!!!!

1) - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
2) Вы думаете, лук - единственный овощ, от которого плачут? А кабачком по морде не получали?
3) Миром правят двое: хрен и жаба... один знает всё... вторая душит и давит...
4) Какой дурак в рыбу столько мелких костей напихал?
5) От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе
6) Вдруг, откуда ни возьмись, ниоткуда не взялось.
7) Только тех, кто любит труд, негром в Африку возьмут.
И помни: никакой агрессии! Бей и улыбайся!
9) Господи, сколько ещё не сделано. А сколько ещё предстоит не сделать!
10) «Чай! Наконец-то чай!» - радостно закричала печень… и потеряла сознание.
11) Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
12) Старый конь борозды не портит… да за старым конем вообще борозды не остается.
13) Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
14) «Сосед, ты видел, я еще 7 гектаров колхозной земли прикупил!» - «То-то я гляжу – твой конь за сараем повесился!»
15) Боксер-профессионал зачистит всем желающим физиономию под хохломскую роспись. Цена договорная!
16) «Это неописуемо!» - печально сказал пес, глядя на баобаб.
17) Продав гусей 15 штук, купила бабка ноутбук, и, проклиная Интернет, голодной смертью помер дед.

не знаю такого, расскажите?))

если бы кто-то другой написал...поверила бы))

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

а я вообще их не воспринимаю

ну если хороший разказчик и под настроение, смеюсь от души