Расскажите свой самый любимый анекдот?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!! !
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак??? !
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

В провинциальный городишко приехал на три дня на гастроли знаменитый столичный цирк. Начинается представление, и вдруг с первого ряда раздаётся громкий крик: "П...доры! Да все вы п...доры!". Артисты переглянулись, но продолжают выступление. А голос с первого ряда так и не унимался до занавеса. Во второй день та же самая картина, вопли с первого ряда: "П...доры! Да все вы п...доры!". Ладно, проехали. И на третий день, в самом конце выступления артистов, выходит на середину арены конферансье и объявляет: "Уважаемые дамы и господа! Первый и последний раз в сезоне! Прыжок из-под купола цирка - без страховки!!!". И слышен голос с первого ряда: "П...доры! Куда вы меня тащите, п...доры!?"...

Женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова-то не ветеринар...!

Аэропорт-"картина маслом"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Растаман сидит дома. Стук в дверь. Он открывает, там Смерть с косой. -Ну все. Пришло твое время. -А последнее желание можно? -Давай, только быстро. -Сча водный дуну на дорожку. -А это что такое? Он ей показал. Смерть унесло. До утра затрещались. Утром Смерть: -Все, давай. У меня деля. Я пойду. Следующий вечер. Снова стук в дверь. Снова Смерть. -Пошли. Время пришло. -А давай ты мне паровозика запустишь? -А что это такое? Он объяснил. Смерть до утра унесло. Утром Смерть: -Все. Давай. У меня дела. Я пойду. Третья ночь. Стук в дверь. Растаман открывает дверь. Смерть: -Ну что? Курнем и я пойду?!

В классе учительница спрашивает что быстрее всего на свете? Маша встает говорит что это слово её спрашивают почему та говорит что в нороде говорят что слово не воробей вылетит не поймаешь молодец содись 5. Рома встает говарит это-ток его спрашивают почему но сами посудите выключатель нажимаешь и в тот же момент лампочка загорается молодец содись 5. Вовочка встает и заевляет что это понос все ему почему? Вова говорит он меня вчера поймал я не лампочку не успел включить не слово сказать)

Заходит мужик в ресторан со страусом.садиться -заказывает себе 250 водки и огрурчик ,страусу-пшена.Выпивает.закусыват.Расчитываться-официант говорит -с вас 544 р37 коп ,мужик не глядя сует руку в карман расплачивается.все ровно.Гпрмон спрашивает -как так?мужик говорит .сто нашел у себя в погребе жбан ,потер .там джинн -два желания.ну он и заказазл .чтоб была всегда нужная сумма денег и сопровождала длинноногая цыпочка.

толпа зверей несется по лесу... визг, треск веток... медведь отвлекся от куста с малиной... выхватывает зайчишку из толпы бегущих... че, мол косой, пожар, что-ли... Да не, косолапый, там лев, царь зверей у всех обрывает достоинство, у кого ТРИ... Мишка пересчитал, на всяк случай... не, говорит, мне бояться нечего... Заяц убегая, кричит ... он СНАЧАЛА отрывает... считает потом!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

разные вспоминаются, по ситуации, последний , преподаватель не смог ответить на вопрос, -лейтенант солдатам объясняет устройство рации, эта кнопка -включить, эта -выключить, колёсико громкость регулировать, один солдат поправляя очки - а рация работает на диодах или на полупроводниках? лейтенант, после паузы, рация работает на бронетранспортёре

не могу сказать что любимый .. но прикольный..Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука.

На данный момент такой:Попадает один ,Мойша, в ад, а ад такой, стоят все на мысочках по уши в г..вне, и, он от возмущения начинает распаляться : Что мол, за издевательство?!!!, Это нарушение прав человека!!!! Да вы знаете кто я?!!!!,....тут, все к нему поворачиваются и тихо так ему говорят! "Тише, тише!Только не пусти волну!....

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Ежик в тумане искал Счастье.. Идет и идет. Крутит головой как филин. Ничего не понимает. Смотрит вдруг перед ним возникает. Большая лошадиная попа. Ежик:- Здравствуйте! Как Вас зовут? Спросил ежик. ПруПру.бумп. А меня Ежик. Утерся и побрел искать Счастье дальше...печально. Правда?

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день
рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь
дом видит как у тебя жена минет
делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль
подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Идет мужик по скверу, из кустов выходят двое застёгивая на ходу ширинки, предлагают мужику, там баба в кустах, хочеш. Посмотрел и действительно, сделал своё дело встаёт, а баба ему где деньги, какие деньги не чего не знаю меня ребята угостили.

Одесская тёща - зятю: "После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем". Зять: "Мама, да шо ж ви такое говорите! Со с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви снова окажетесь дома..."

muj i jena xodiat po zooparku, gid raskazivaet: eto slon ix seqsualni aqt dlica 2 chisa, jina muju vot durak vidis, muj golovu nagnul, malchit. podxodiat begemotu, ix aqt 1,5 chisa jena opiat.... tak poxodili, kto 1 chas, kto 40 minut, podoshli k oleniu gid govorit, ixt aqt dlica 1 minutu, muj golovu podlial i vidish..... a jena, 1 minuta i potomu u nevo tokie raga