Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Летит самолет с дисантурой:
-лейтенант: Петрович, может не будешь прыгать?
- Не могу, надо
Петрович лучше не стоит
- Командир что подумают ребята? Надо прыгать
-Петрович, ну опять парашют не раскроется
- Командир надо...(выпрыгивает)
Идет заседание правления колхоза:
У нас в колхозе бардак, коровы вовремя не доятся, кузнец вечно торчит в коровнике, доярки на сносях, тракторы поломаны
в этот момент проваливается крыша
- И десантник этот достал

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Сидит обезьяна над водой, травку курит. Тут к ней бобер подплывает, носом поводил : - Обезьян, дай пыхнуть? - Держи. Ты только затянись, вдохни и не выдыхай, тогда самый кайф. Ну бобер затянулся и нырнул. Выныривает в стае крокодилов, те ему, ну все, ща съедим. А бобер им - идите на фиг, там обезьяна всем пыхать дает. Ну крокодилы и ломанулись. Всплывает один перед обезьяной, та на него смотрим и начинает орать дурным голосом - Выдыхай, бобер, ВЫДЫХАЙ!!!!

Звонок в кадровое агентство:"нам на стройку штукатур нужен". Агент отвечает : "Штукатуров нет, но есть женщина-генеколог, которая согласна на любую работу". "Ну что ж берём, раз так". Прошла неделя, С той же стройки опять звонят в агентство:"Нам нужно ещё двух генекологов!" , Те в недоумении: "А как же штукатуры?" -"Нет, генекологи лучше: та , которую на прошлой неделе приняли комнату обоими оклеить успела через замочную скважину, пока ключ искали!"

В Одессе на Дерибасовской сидят двое, просят милостыню. У одного табличка: "Подайте на пропитание ветерану войны", а у другого: "Подайте бедному еврею". У ветерана куча денег, даже купюр большие купюры лежат, а у еврея - пару копеек и всё. Один мужик проходил мимо и сказал еврею: "Ты бы тоже что-нибудь написал про ветерана войны - кто же подаст еврею?" Еврей поворачивается к ветерану и говорит: "Слышал, Мойша, нас таки еще коммерции будут учить..."

сидит на дежурстве пожарник вася - телефон дынз дын - - он спрашивает - алло в чем дело --\\ оой у насв доме пожар приезжайте скорее -мы выбраться не можем -\\ окей - дердитесь - какой ваш адрес - ваша фамилия -- \\-- я сара рубенштейн -- живу на улице садовой --\ оой простите - вы сара лепольдовна - - бывшая моя теща - бывшейй моей жены - леры рубенштейн -- мы по прежнему считаете что лучше умереть и сдохнуть чем услышать еще раз мой голос и увидеть меня -))))

Операционная, по середине сидит доктор со списком больных, рядом медсестра, огромная, как мясник! В руках - топор. Доктор читает: - больной Петров, ампутация правой руки! Взмах топора, тюк! Доктор читает: больной Сидоров, ампутация левой руки! Ввозят больного, взмах топора, тюк! - Следующий больной Иванов, ампутация левой ноги! Ввозят больного, взмах топора, тюк! Доктор: вообще-то я сказал - ноги! Тюк! Доктор: вообще-то я сказал - левой ноги! Тюк!!

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Вдруг всплывает
американская подлодка. Высовывается командир и спрашивает:"Ребята,
как проехать к Северному полюсу?"
Чукча отвечает:"Норд-норд-вест".
Амриканец:"Спасибо". Лодка уплывает.
Через некоторое время всплывает советская подлодка, высовывается
командир и спрашивает:"Чукчи, американцы проплывали?".
-"Да".
-"Куда поплыли?".
- "Норд-норд-вест".
- "Ты, блин, не умничай, ты пальцем покажи!!!!!"

приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

ТАКОЙ ВАМ НРАВИТСЯ?: ... Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. .

Идёт мужик по пустыне,пить хочет." господи помоги". Падает с неба лопата.мужик копает, а там родник! " спасибо ,Господи!"! Голос с неба: лопату верни. Мужик подкинул лопату ,она исчезла. Есть захотел. Города помоги! Падает с неба лопата. Выкопал холодильник с едой! Спасибо ,господи! Лопату верни. Подкинул,лопата исчезла. Поел ,попил,ещё бы поебаться! Падает лопата. Копал,копал,копал 10 метров выкопал: заебался я господи! Лопату верни!!!

Идет василий иванович с петькой по пустыне петька вытащил поклажу ложки вилки все выкинул еду дальше пить охота вдруг видит оазис заходит внутрь смотрит казан висит а внутри борщ кипит,петька хотел уже присесть а чапаев ему говорит,че мы как собаки будем есть,иди и принеси ложки где вибросил идёт петька и думает ща пока хожу чапаев все сам сьест ведь,нашел ложки идет обратно настроение ноль подходит ближе ближе видит чапаев спит

Приходит мужик исповедаться и начинает свою исповедь. Как то позвал сосед помочь шкаф передвинуть, пока передвинули дождь пустился, он и говорит давай об моём это дело, а там и дождь пройдёт, обмыли. Батюшка так в чем грех? Мужик трахнул я его с пьяну, потом повторилась история с соседом который попросил в гаражах, помочь ему с двигателем. Что скажешь Батюшка я сильно грешен? Батюшка Слышь мужик иди-ка ты на х@й, дождь вон собирается

Сидит мужик у проруби, ловит рыбу. Рядом сидит собака. Вдруг из проруби выныривает корова и говорит: Мужик, дай закурить! Обалдевший рыболов даёт ей беломорину. Корова: И прикурить! Мужик даёт ей прикурить. Корова в три затяжки скуривает папиросу, благодарит и ныряет обратно в прорубь. Мужик в шоке, квадратными глазами смотрит на собаку. Та мнётся, мнётся, наконец не выдерживает и с надрывом кричит: А что я, что я? Я сама обалдела!!!!

Поспорили как то француз, американец и русский у кого было самое страшное похмелье. Американец: Просыпаюсь утром , голова гудит , ничего не помню , а во дворе Бентли. Француз: Просыпаюсь утром , голова гудит , ничего не помню , а рядом несколько обнаженных девиц. Русский: Просыпаюсь утром голый на свалке, голова гудит , ничего не помню. На животе сидит ворона и клюет меня в пенис. А у меня такой сушняк что я даже кышь сказать не могу.

Это вы по адресу обратились)))))))))))Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано...
Тогда муж достает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо?
Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?
10:54:25
Мужик забегает в отделение милиции:
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной.

В поезд забегает мужик проваднитце объясняет что опаздал купить и даёт 100$просит чтоб она его посадила ну та к женщине его ,здесь через какое-то время в истерики в слезах забегает она и жалуется,когда вы посадили его я стерпела,когда он напился я стерпела,кагда он разделся и меня раздел я стерпела,но когда он снял с меня очки и надел на свой член и сказал, Георгий смотри какого мы крокодила седня будим трахать,я не выдержала

Поп задолжал работнику...Тот ему -"Батюшка! Ну дай хотя бы ржи!" Поп ему - "Ну хорошо...Пойди и Матушки спроси"
Ну работник пошёл к попадье." Батюшка сказал что бы ты мне дала"...Попадья кричит через стенку- "Что правда дать?!"...Поп -"Да дай уж..." Попадья не долго думая...принимает позу известного членистоногого .... Поп слышит через стенку странные звуки! Приходит в эту комнату....."Дура! Да ржи ж!" Попадья сладострастно -"Иго-го...Иго-го!"

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!