Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Стоит наркоман на Красной Площади и гуся выгуливает. К нему подходит полицейский: "извините, но здесь выгул гусей запрещен". Нарик: "посмотрите, здесь же глуби гуляют! Почему моему Гусю нельзя?" Полицейский: "ну вы понимаете, голубь это птица мира, общепризнанный символ..." Наркоман воодушевленно: " начальник!!! Я бля буду - мой гусь войны не хочет!"

"Мама, я ,наверное, не буду встречаться со своим парнем...- Почему? - Мне кажется, что он любит выпить...Вчера с ним обнималась и целовалась и прижималась...и почувствовала у него в брюках что то твёрдое, бутылка наверное...- А большая ли бутылка, доченька? - Ну, примерно, 0,7...Выходи, доча, замуж за него, выходи!!! а то я всю жизнь со шкаликом промучилась"

Однажды в Самолете одному мужику стало плохо. К нему подходит стюардесса и спрашивает : Вам принести еще пакет ? Мужик говорит : Да здесь у меня уже места нет. Она уходит за пакетом,возвращается видит всех тошнит .Спрашивает у мужика:Что случилось!?| Мужик говорит : я вижу что у меня пакет полный, мне тошнить некуда. Я ВЗЯЛ И ОТПИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

Две старые проститутки на пенсии одна получает 1000руб другая1500 а вместе начинали и закончили работу! С меньшей пенсией пошла в Собес узнать что за несправедливость Спрашивает у председателя Захар Петрович Мы вместе с Машкой начинали работать вместе закончили у нее пенсия 1500 а у меня 1000 я я еще и в рот брала! Вот у тебя за питание и высчитали!

Прямо перед новым годом соседа осудили.
- За что? – спросил кто-то.
- За торговлю самогоном. А меня вызвали свидетелем. Судья меня спрашивает:
- Обвиняемый давал вам самогон?
Я говорю:
- Нет!
- Хорошо… А его жена давала? – снова меня спрашивает судья.
Тут я не понял и задал ему встречный вопрос:
- Прошу прощения, речь всё ещё идёт о самогоне?

на атомной электростанции экскурсия, смотрят все экскурсанты на приборы персонал, проходят мимо стеклянной стены, за которой человек в комбенизоне несёт коробочку, гид объяснил что это зарядка активного вещеста в реактор, один из экскурсанотов спрашивает:
-а что будет если он уронит эту коробочку
гид- НИЧЕГО...... в радиусе 3 километров....

Категория: Прикольные истории
История добавлена: 19.01.2016
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

жена села на диету ну и муж с ней за компанию, Вечер все спят а мужу жрать охота. подходит к холодильнику, достает катлету, содиться за стол и ест но все это делает без света. Тут на кухню пирходит сын, муж замер чтоб не заметил. а он пододвинул стул к выключателю и включил свет, Видели бы его лицо когда он увидел жену с другого края стола))))))))

Приходит в колледж преподаватель по русскому языку с финалом. Директор спрашивает у него как это случилось, вы же интеллигентный человек. Был я в гостях у одной особы на день рождение, среди гостей был генерал российской армии. Он говорит был у меня в роте один х....й, я его перебил и сказал, извините но правильно говорить не в роте, а во рту.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Гинерал едет в машине. просит ефрейтора остановится по писать.. генрал выходит из машины снемает штаны садится и писает.. Возврощается в машину.. ефрейтор спрашивает.. тварищь генерал разрешите обратится!! разрешаю!! А почему вы писали сидя?? Понемаеш ефрейтор.. вчера было 8марта.. И он меня так подвёл!?!?!? Что я его даже в руки брать не хочу!!!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:- Милый, может, я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?- Покрути мне яйц@, дорогая...Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:- Ну как, милый, полегчало?- О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь .

В больнице больная жена выходит от доктора и говорит своему мужу : - Иди , тебя доктор зовёт . Муж вошёл , доктор : - Не буду ходить вокруг да около , но если вы не будете и теперь е*ать свою жену , то она умрёт ! Вам это понятно ? - Конечно , доктор ! Муж выходит из кабинета . Жена : - Ну как , что Доктор сказал ? - Что , что ... сдохнешь скоро , вот что !....

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!

http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/

Пожалуйста. Урок физики,учитель спрашивает детей ,что быстрее скорости света?Света говорит, слово , слово не воробей вылетит не поймаешь.Миша говорит, электричество,не успел включить рубильник,а свет уже горит кругом.А Вовочка говорит,понос быстрей всего на свете,вчера как прифатило .... не успел не слова сказать,не свет включить.

летит Орёл в небе. высота 1000м. размах крыльев 6 м. Парит. Тут ему воробей на затылок падает, запыхался бедный, сидит отдышивается, смотрит по сторонам: Ого-о-о-о-! (высота орлиного полёта). Орёл поднимает голову и смотрит молча на воробья. Воробей спрашивает: "Чо?" Орёл в ответ удивлённо: "Ни чего". Воробей в ответ, с наездом: "Ну и лети дальше!

приходит дохлый муж домой, а жена с любовником амбалом. Любовник хватает мужика за шкварник сажает на табуретку на кухне рисует мелом круг вокруг него и уходит в спальню к его жене. через час возвращается, а муж сидит и угарает, Тот у него спрашивает ты чего ржеш. А он отвечает да пока вы там любовью занимались Я 2 раза из круга выходил

Учительница в школе объясняет детям...Дети страус Австралийская птица...бегает быстрее лошади и яйца такие прочные что молотком не разобьёшь...Вовочка крутиться не слушает...Вовочка повтори что я сейчас сказала. Вовочка встаёт и говорит...страус Австралийская птица...если стукнуть ей по яйцам молотком то хрен на лошади съе...шься.

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- Ватсон , о чём вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас сп*здили палатку.

Ну ладно Настенька ты красивая значит и анекдот для тебя красивый "плывут короче Анка Василий Иваныч и Петька по реке Урал , Анка плывет впереди , Василий Иванович за Анкой , а Петька самый последний .Василий Иванович плывет и говорит -вода внизу холодная , а Петька а дно то каменистое! Но вот где. То вот такой анекдот ну очень старый.