Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: Не может быть, но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти.
Мужик думает: Ни фига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Решил лев травку покурить, забил косяк, вдунул пару раз, ну и раскумарило. Очнулся, косяка нет. Просит у орла, чтоб тот сверху поглядел, кто косяк подрезал. Орёл пролетел над лесом, вроде, все нормальные. Тут навстречу ворона летит – лапками на растопырку кверху, вся вялая, еле крыльями машет. Орёл: "Ворона, не ты ли у льва косяк спиздила". Ворона : "Ты чё попугай, какой на хер косяк, тут землю спиздили".


Учительница задала ученикам задание, составить предложение, чтобы слово «прекрасно» звучало дважды. Машенька: Бабушка испекла прекрасный пирог, и мы всей семьёй прекрасно пили с ним чай. Дашенька: папа подарил маме прекрасное платье и она в нём прекрасна. Вовочка: сестре 15 лет сказала, что беременна, на что папа сказал прекрасно, блядь, прекрасно.


Три наших богатыря решили проверить, кто дальше всех на члене ведро с водой пронесёт. Начали с мелкого, Алёша одел, прошёл 30 метров, упал. Добрыня 70 метров смог. Тут Илюша берёт коромысло, одевает 2 ведра и несёт. Уже за линию горизонта ушёл, неделю нет, вторую нет, ну мужики решили ехать искать его. Едут, видят в поле Илья мёртвый лежит, рядом дуб, Соловей-разбойник сидит угарает. Мужики: "Чё ржёшь придурок, не видишь у нас друг помер". Соловей: "Мужики, мля, пидорасом буду, но такой смешной смерти ещё никогда не видел. Сижу на дереве, смотрю, Илья идёт, на члене коромысло с вёдрами качается. Тут коромысло хуяк и пополам треснуло, ну Илью членов в лоб насмерть и уебало".

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». anekdotov.net

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!

Про молодого, но уже седого как снег лейтенанта. Дело было так: стоял полк на полевом выходе, как водится разбили полевой склад боеприпасов – несколько палаток, а вокруг колючка в три ряда с контрольно-следовой полосой и дорожкой для часового по периметру. Ключи от склада только у прапорщика из службы зам. полка по вооружению. И вот как-то раз роняет этот прапорщик ключи в туалете в очко, а туалет попросту яма выгребная, сверху коробка из досок без крыши, с дырками в полу. «Ну пи@дец!» подумал прапорщик. Хорошо, что в тот день стрельб ни каких не намечалось. Подумал он, поразмышлял и решил, со всей присущей прапорщикам смекалкой, достать свой ОЗК (общевойсковой защитный комплект на случай хим. атаки, если кто не знает), и ночью, облачившись в него , а также одев противогаз, слазить в сортир за ключами. Ночь выдалась безоблачная, луна светила ярко и прапор, чтоб лишний раз не палиться, решил фонарь с собой на поиски не брать. Спустился он значит в яму под сортир и шарит там при свете луны, проходящем сквозь дыры в полу. А случилось так, что молодому лейтенанту срочно приспичило до туалета по большому. И вот, еле успев снять труселя, присаживается наш лейтенантик на очко, а из тьмы отверстия рука его по заднице хлопает и голос замогильный кряхтит – «Убери бл@дь жопу свою – свет загораживаешь!» Вот так лейтенант и поседел…

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...
****
Когда ребёнок был маленький, и у него было плохое настроение, он входил в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
****
Утром идем на остановку, несу Ваню (3 года) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела???!!!
****
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

-Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма?
-Ой, Моня, и шо, мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Вечер. На остановке девушка подшофе набирает номер и произносит:
-Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

-Милый, купи гель для душа, только не клубничный, возьми с шоколадным вкусом!
-Алёна, ты им собираешься мыться или его жрать?!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Как показала практика, главное - вовремя заткнуться, когда возникает идея рассказать о своих чувствах.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут!
- Ну, что ж, Гена... Иди, если зовут...

Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой! Вот лежит баба, не вытерпит - вскочит, суетится, что-то делает... А мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая! А где я пила - не твоё сраное дело!

- Сёма, шо ты делаешь?!
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком!
- Розочка, я же так и сказал!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит? Жена решается: — ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! Михалыч не долго думая: — ЛЕЛИК КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? Михалыч: — Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: “Колян, че за балет? Играй жестче! ” — это уже слишком.

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…..

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС… Да они гении!!!

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

- Мама, я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
– У какого парня?
– Вот именно…

- …да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Опера “Пиковая дама”. На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
– Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!

Не прошло десятка лет,
Анекдот тебе в ответ.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Новые женские пословицы
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться

Конец 90х .Старый фронтовик идёт по местам боевой славы.Прошел Россию Белоруссию,Украину,Польшу,Чехословакию.В Германии заходит в небольшой домик на окраине Берлина.Там уже 100 лет находится бордель.И говорит такой добротной с 5 размером груди бандерше.Я здесь в 45 останавливался на побывку на 3 дня . Фрау Шпигель хозяйка очень меня хорошо принимала,пустите на постой? Бандерша конечно я её внучка так что девочки за счет заведения.Хорошо трёт руки ветеран ну давай всех что есть и ты тоже заходи через пару часиков.Та критично оглядывая сухонького деда а сможешь? Не смогу оплачу все счета. Согласна! Десять утра следующего дня выходит бодренько дедушка ,за ним вытирая слезы платочком все работницы заведения и хозяйка с его рюкзачком набитым всякими вкусняшками собственноручного приготовления.С любовью и нежностью глядя на него говорит может остановитесь подольше? Не, мне ещё в Вену и Маньчжурию надо. Дед а в чем твой секрет виагра? Нет я когда здесь последний раз был с двоей бабкой мне в самый интерестный момент осколок удачно в зад в зад попал, с тех пор стояк каменный уже почти 60 лет.

окей. но с вас оценка! корреспондент одного из федеральных каналов берёт интервью... у старого морского волка.- скажите, вот вы за свою жизнь повидали всякое, и шторма и тонули и дрались с пиратами, а бывали ли случаи в вашей карьере, когда вам действительно по-настоящему было страшно? моряк: - знаете, был один такой случай. однажды наше судно перевозило партию игрушек из китая, полный трюм игрушек. этими игрушками были говорящие куклы в количестве ста тысяч штук. и вот, ночью, когда я стоял на вахте, налетел очень сильный шторм. этот шторм, был для нас настоящим испытанием, судно бросало из стороны в сторону, сверкали молнии и гремел гром, но мне небыло страшно. но в какой-то момент, в свете сверкнувшей молнии, я увидел как с правого борта на нас идёт огромная волна, но и тогда мне небыло страшно. я лишь кепче схватился за поручни и приготовился к удару... волна ударила в борт, судно стало крениться и уже приняло критический крен, и тогда мне не было страшно. но когда в темноте, среди грома и молний, все эти сто тысяч кукол в трюме сказали "МАМА"! я обосрался.

пришел новый русский в баню к братанам и спрашивает у карифанов есть пивас)ему отвечают -ты лучше вот попробуй курнуть он горит да ну фигня все не торкнет меня сделал тягу и говорит ну вот я же говорил )смотрит к нему спокойно подходит мужик проходит мимо подходит к его одежде забирает его и уходит мужик в одном полотенце выбигает за ним вор садиться в его машину и уезжает )новый русский в 1 полотенце тормозит такси и говорит гони за той машиной плачу- они едут за ней машина сворачивает в лесс русский за ним она в поле и съебываеться )))новый русский говорит водителю такси блин братан денег нет ток дома тот говорит да я понял уже но мне сейчас нужны деньги -давай говорит я тебя в жопу выебу да и в рассчете )такстит трахает русского и оставляет его в поле и уезжает)русский горит блять полный пиздец все забрали и выебали( тут его приспичело посрать ну че он в 1 полотенце в поле садиться срать и тут вдруг с зади хлопок по плечу тут оборачиваеться и видит мужика которырый говорит)я конечно понимаю что косяк гавно но это не повод срать в бане)))))))))))))))))))))))