Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга - подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть...

медведь в лесу потерял свою бутылку водки и начал искать никак не мог найти потом начал по очереди всех зверей избивать ну водки просто нету, мишка устал и прилёг к земле и вдруг увидел как ворона летит но верх ногами и стул мишка у вороны спрашивать:- Слышь ворона ты мою водку не брала?

У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре

Дама Бальзаковского возраста пошла в булочную. По дороге увидела лежащего на асфальте молодого человека. Посмотрела, вроде красивый, стройный... Ну, думает, сейчас за хлебом сбегаю (осталось 10минут до перерыва) и заберу его домой. Прибегает, а парня нет! За 45 лет ХЛЕБА не наелась!!!)))))))))))

«Бог умер» — забвение именно этой формулы вскрыли постмодернисты. «Новое» здесь именно в том, что люди забыли не только о Боге, но и о его смерти, что предложения возможных ответов затмили сам вопрос, а страстный процесс преодоления трагедии заставил забыть, в чем же она заключалась..

вот был у меня такой случай. приходит ко мне знакомый и спрашивает:
- вот ты, специалист, можешь мне посоветовать хороший коньяк?
я битый час ему распинаюсь о качествах коньячной продукции, что и как, цена, вкус, букет и т.д. потом спрашиваю:
- а тебе для чего?
- рот полоскать.......занавес..

Идет директор школы по коридору, видит, мальчик кругами ходит и бормочит - В чем смысл? Где логика? Директор подходит к нему и спрашивает - Ты чего не на уроке?, тот ему отвечает - Да я в классе воздух испортил (пукнул), так меня в коридор выгнали, а сами там остались! В чем смысл? Где логика?

Лежит пьяный мужик на улице. Проходит русская женщина,-"вот сволочь, нажирался, спит , а дома наверно дети голодные", и пошла дальше. Проходит англичанка,-"вот безобразие, как ни стыдно, никакой культуры", и пошла дальше. Проходит француженка,-"о, мужчина?, чей мужчина?, ни чей?, такси-такси.

дед с бабкой решили напоследок пошалить. Но у деда не работает его прибор)Бабка говорит ему:сходи типа с соседнюю комнату и потри его или покрути вдруг он меня стесняется. Дед уходит и через минут 10 приходит и с психом кидает свой прибор в бабку и кричит ей:на дура старая докрутился))))

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

Идёт по лесу волк,видит красная шапка сидит и плачет,ну волк спрашивает,шапка,ты чё плачешь,она ему говорит,у меня кровь,волк,от куда,шапка,от туда,волк,нука покажи,смотрел смотрел и говорит,слушай шапка,я конечно в женских делах разбираюсь фигово,но по моему тебе кто то хрен оторвал

Сидит обезьянка на дереве, кидает камни в воду, мимо проплывает крокодил и спрашивает обезьянка ты чего делаешь ? делать что ли нечего ? Обезьянка отвечает, да ! Крокодил говорит ну ты за муж выходи тогда ! Обезьяна отвечает да за кого я за муж то выйду кругом одни крокодилы плавают ! ))

Бежит зайчик... Голодный голодный...видит яблонька, а под ней три яблочка. На одном нписано сьешь - икать будешь, нп другом нарисано- сьешь пуеать будешь, на третьем написано,сьешь- петь будешь...зайчик был голодный ,сьел все три яблока , бежит дальше: Ик, Пук,ТраЛя ля...ик пук..тра ля ля!!!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Пишет внук деду и бабе письмо : уважаемые дедушка и бабушка , я должен вам в кое в чем признаться, я в погребе накакал в банки и закрыл крышкой. . Дед и баба почитали письо , дед как даст леща бабке и говорит :" я ж тебе говорил - говно!а ты - варенье засахарилось, варенье засахарилось !!!"

муж домой приходит в там жена спрятала любовника ну короче не успел он уйти и вот ночью в шкафу этот Л устал стоять в шкафу и одел шубу женщины и ползком уходил из комнаты и как раз муж проснулся ну там темно было и он спрашивает ты кто а он ему моль а куда шубу понес а он дома доем)))

Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся. anekdotov.net

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

похороны наркомана в комнате стоит гроб, собрались его друзья соратники наркоманы мать стоит и причитает,,и куда тебя сейчас понесут то там нет не телевизора, не дивана,не друзей ни чего там нетууу,один наркоман у другого спрашивает ,,,я чёто не пойму его ко мне домой несут что ли