Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Блин, только пошлые)))) Пришёл мужик в общественную баню, заходит в зал, а там у другого мужика прибор до колена висит. Первый с вопросом: чё, мол, да как? Сам вырос или отрастил? Второй отвучает: Я гирю пудовую привязал, он и отвис. Первый прибегает домой, ищет пудовую гирю, не находит. Нашёл килограммовую. Ходит день, второй - не оттягивается. Привязал трехкилограммовую,- то же самое. Гантелю восьмикилограммовую привязал - и, опа, оттянул, да даже ниже колена. Вот только не стоит после этого)))) Побежал опять в баню, нашёл того мужика и говорит:" Я вот оттянул, даже больше, чем ты! Только вот не стоит! Чё делать????" -Я, отвечает второй, ж......пу им вытираю, а ты можешь зубы чистить)))))

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем..

прилетели инопланетяне в гости на землю... ну их встретили муж с женой... посидели поели выпили... мужик инопланетянин говорит... у нас по традиции... на ночь меняться женами... ну так и сделали... разошлись по разным спальням... мужик инопланетянин разделся до гола... а там только два яйца висят... прибора нет... баба такая что это... и как...? ну ты говорит... покрути правое... вылезет длина... можешь любую длину отрегулировать... покрути левое... меняется толщина... ну баба обрадовалась вот счастье то какое... отрегулировала и за дело... прыгала прыгала и как заржет... инопланетянин токой не в понятке... что с тобой...? да я представила... как твоя сейчас моему яйца крутит...

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...

К одному мужику в деревню из соседнего поселка приехал друг с просьбой привезти его кабана к своим свиньям для развода. А тот ему: «Привезти могу, но вдруг у кабанчика не то состояние? Только зря прокачусь». «А ты утром глянь: если у него хвост крючком, можешь смело отправляться». Договорились на три дня, чтоб уж наверняка. В общем, утром посадил он борова в коляску своего мотоцикла, плащом укутал, сверху шлем, чтобы ГИБДД не остановила, – и вперед. Два дня свозил, а на третий ему неохота стало. Говорит жене утром: «Сходи глянь, у нашего Борьки хвост крючком или нет?» Та возвращается и заявляет: «Не знаю, как хвост, но Борька уже в шлеме и в коляске».

Пошел мужик на охоту
на медведя. Нашел
берлогу выстрелил
дуплетом, залазеет в
нее а там медведь
живой.
— Чо мужик убить меня
хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или
задеру или в ж@пу
вы@бу.
Мужик подумал и
согласился на второе.
Медведь его оттр@хал,
мужик вернулся в
деревню, взял ружье
помощнее и патронов
побольше, вернулся к
берлоге расстрелял всю.
Залазит в нее а там
тот же медведь живой
и все повторятся.
Совсем злой мужик
возвращается домой,
берет гранаты,
пулемет возвращается
к берлоге закидывает
гранатами,
расстреливает из
пулемета. Залазит
опять а там в дыму
сидит медведь и
удивленно спрашивает:
Мужик я понять не могу
ты охотник или
пид@рас?

Раздобыли зайцы бутылку водки, а закуски нет. Пошли искатьь и видят - ворона с куском сыра в клюве на дереве сидит. Один из зайцев: - Ворона! Выпить хочешь? Ворона (радостно): - Да! Сыр выпал, зайцы с ним сбежали. На следующий день та же самая картина - зайцы с водкой, ворона с сыром: - Ворона! Выпить хочешь? Ворона молчит. Заяц в стакан наливает, показывает ей: - Столько хватит? Ворона (радостно): - Да!! Сыр выпал, зайцы снова сбежали. На третий день ситуация повторяется: - Ворона! Выпить хочешь? Ворона молчит. Заяц в стакан наливает, показывает ей: - Столько хватит? Ворона молчит. Заяц: - Ворона! Ты думаешь, что мы тебя обмануть хотим? Ворона (радостно): - Да!!!

Идут два бизнесмена, видят открылся новый ресторан экзотических блюд! Один говорит другому: давай зайдём откушаем что нибудь новенького. Зашли, присели. Взяли меню, выбрали, шумят официанта и говорят, нам пожалуйста черную колбасу! Официант ушел, возвращается через 5 минут и говорит: черной колбасы сегодня нет, но есть отличное черное молоко, будете? Они переглянулись,хорошо давай. Выходит через минуту негритянка неимоверных размеров вся вкаченная, хватает одного под одну, второго под вторую подмышку, каждому по сиськи и они чмокают. Насосались молока, выходят в ахуе, один другому говорит: заебись Что черной колбасы не было!

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал «Раз».

В сауне сидят три мужика, а возле бассейна девушка окутанная полотенцем в позе зю набирает воду ковшиком, первый мужик увидел её и говорит, у вас такая большая жопа, она ему как даст ковшом по голове, второй выходит, и говорит у вас такая здоровая жопа, она ему хрясь по голове, мужики говорят третьему, там баба с большой жопой только ты не говори а то она дерется. Третий выходит и говорит у вас такая красивая грудь, она отвечает, серьёзно, вообщето она у меня маленькая. Мужик говорит а вы возьмите туалетную бумагу и проведите между сисек вверх вниз, вверх вниз. Женщина говорит , а что поможет. Мужик говорит но жопе то помогло

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.

В лесу случилось пожар лев нашёл самолёт и всех туда загнал в самолёт и сказал не кто не курит кто будет курить выброшу за борт вот волк начал курить зайчик к нему подошёл и говорить туши сигарету иначе леву расскажу волк потушил сигарету смотрит утка курить волк подходить утке и говорить туши сигарету иначе леву расскажу а утко ему в ответ мне по*уй и волк подумал че это утка не боится я боюсь и волк тоже начал курить а зайчик все рассказал леву лев выбросил волка и утку за борт они подают волк утке говорить че дальше утка ему в ответ крылья есть волк такой нет утка ему в ответ че тогда ах*ель

На остановке стоит девушка вся такая модная в обтягивающей юбке на каблуках, и мужчина в костюме. Подъезжает автобус и мужчина пропускает как джентльмен девушку вперед, та пытаясь зайти в автобус понимает что не получится и решила немного расстегнуть молнию на юбке с зади раз чуть растигнула, второй, третий и вдруг мужчина не выдержал берет её за талию и сажает в автобус, девушка в возмущения :"Хам, да чтобы себе позволяете!!! " мужчина ей в ответ еле слышно:" после того, как вы мне три раза растегнули ширинку, я подумал, что мы как минимум хорошие друзья, а друзьям я всегда помогаю"

Сидит ворона с сыром над проходной ликероводочного завода. Со смены идут трое. Спирт есть, закуски нет. Увидели ворону с готовой закуской.
- Эй, ворона, пить будешь?
- Дa-a!
Сыр выпал. Закуска есть.
Назавтра повторилась та же картина. Спирт есть, закуски нет.
Ворона там же.
- Ворона, пить будешь?
Молчит. Мужики достают два стакана.
- Ворона, тебе в большой наливать или в маленький?
- В большо-ой!
Сыр выпал, закуска есть.
На третий день опять к вороне.
- Эй, ворона, пить будешь?
Молчит.
- Тебе в большой или в маленький?
Молчит.
- Да чего, мужики с ней, с пьяной, разговаривать?
- А ты мне наливал???

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?