Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает"

Вспомнил классный анекдот: Бегут сперматозоиды наперегонки! Один кричит: "Он будет лучшим космонавтом", Второй: "Он будет лучшим президентом", Третий:" она будет как Орнелла Мути и Софи Лорен в одно лице!" А в конце последний еле ползет, его уже все обогнали! Он как закричит: "Братва! Стойте!!! Нас обманули! Мы в презервативе!!!!" Все резко разворачиваются и бегут назад, попутно его немного потоптали)) Он продолжает ползти дальше и бормочет себе под нос:" Вот и пойми откуда калеки и неполноценные рождаются!!!

ну вот слушай короч купили мы с мужем красивущюю люстру и решили вискариком это отметить хряпнули ну и потянуло мужа на подвиг ща говорит я эту люстру вмиг захуярю приносит стремянку и полез наверх а я для под страховки внизу типо помогаю а люстра то дорогущаяяяя ну вот а он в трусиках был а я снизу смотрю яичко так выглядывает на меня ну я и возьми да и дай ему щелбанщика. дак мой могучий орёл как ёбнется со стремянки встал головой потряс и говорит так током шеборахнуло аж до яиц пропёрло

Осуществляем мечты - Миллиарды долларов уже ждут нас! Мы намереваемся заработать очень много наличных, дабы опередить по состоянию даже Билла Гейтса!
Для этого всем нам необходимо большое количество людей, так как чем больше учувствуют, тем намного больше каждый участник может заработать денежных средств! Сегодня больше 5000 тысяч участников и на каждого выходит почти 57 000 в день! Присоединяйся к всем нам и вместе здесь мы сможем добывать и больше каждый божий день! ВЫЯСНИТЬ! http://oriflameswedenru.wixsite.com/help

На Канарах встречаются 3 "новых русских" и один "новый казах". Казах говорит-мужики, давайте тусоваться вместе! Те ему-а у тебя есть 3-х этажный особняк? Он-нет. А мэрс 600-й? Он-нет. А такая золотая цепь как на шее у меня? Он-нет. Они- ну так как мы с тобой тусоваться будем? Казах - мужики, пять минут и я все улажу. Достает сотовый и звонит. "Алло, Баке. Слушай внимательно. С моего особняка 5-й и 4-й этажи снеси. Все Бэнтли продай и купи 600-ти сотые Мэрседесы. И еще, забыл, с Барсика сними цепочку и отправь по почте!

Привезли в зоопарк очень редкую обезьяну.
Через некоторое время у нее начинается течка. Целыми днями она выла и бегала по клетке. Обезьяне искали партнера по всем зоопаркам России но таки не нашли. Тут директор зоопарка подходит к дворнику и говорит:
-Семеныч , выручай ты все равно не женат , выеби ты эту обезьяну за косарь , всем коллективом не забудем.
-Хорошо , но у меня 3 условия.
Первое: ебать буду раком , это как никак примат.
Второе : целовать не буду
И третье : косаря ща нет, отдам с зарплаты.

Третий класс. Май, последний урок перед каникулами. Марья Ивановна заполняет журнал, а на задней парте Вовочка с Танечкой шепчутся. Вовочка: - Хорошо, каникулы, буду от алкоголизма лечиться, а то совсем на человека становлюсь не похож. - И не говори. А я, представляешь, залетела и сама не знаю от кого. Предки узнают - убьют. Что теперь делать? Марья Ивановна, услышав шум: - Вовочка, Танечка! Ну опять вы разговариваете! Сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марья Ивановна, нам бы ваши проблемы...

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот *лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ё* твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на*уй!!!

садился на корабль состоятельный человек и, у него украли кошелёк с золотом. Когда пассажиры узнали в чём дело стали его жалеть: "сколько ворья развелось, как он теперь жить будет?" но купец только улыбнулся: "Кто знает?" Ночью на море случился сильный шторм, и судно не выдержало и затонуло со всеми пассажирами. Только одного выбросило с обломками на берег. Утром, когда его нашли местные жители, то спросили: как ему удалось в такую бурю выплыть? Он отвечал: "я заплатил за проезд больше остальных"

На последнем мировом первенстве, известном грубостью футболистов, журналист берёт интервью у известного тренера: — Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

— Дети, придумайте
предложения со словами
"некто" и "нечто".
Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В
кабинет вошел человек:
это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще?
Вот, Танечка Петрова
тянет руку. Говори,
Таня.
— Я пойду в картинную
галерею и увижу там,
возможно, нечто
важное для себя.
— Замечательно! Ну, а
кто сможет придумать
предложение, где будут
эти два слова
одновременно? Вовочка
хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет,
некто Иванов снял
трусы и Петрова
увидела нечто важное
для себя.

Шла пакость, как то по дороге,
И так чесались её руки.
Глядит и видит за углом,
Стоит прекрасный чей то дом.
Взяла бензин, на дом плеснула,
Достала спичку и чиркнула,
Огонь взревел, Бензин сгорел,
А дом совсем остался цел.
Конечно пакость удивилась,
Но на своём не по пустилась.
Достав с запасов динамит,
Метнула в дом."БАХ". Дом стоит.
Метала пакость и рвала,
От злости не своя была.
Землю трясла, цунами было,
А дому по фигу всё было.
Всё потому, что в этом доме,
Сам по фиг восседал на троне.

ну как всегда у короля есть дочь . но она не культурная совсем . в туалете на замечает бумаги и вытирает рукой об стену . нанял наш король . американца . немца . и русского . построил американец золотой туалет . А зашла наделала делов вытерла об стены и пошла . казнили американца . построил немец из брилиантов и прочей блестяшек . А та же история .казнили нем ца . сколотил руский и деревяшек туалет а внутри стены оббил грубой наждачкой . зашла обгадила только рукой об стены А а а а и в рот .

не сочтите меня пошляком, просто анекдот классный и с моралью. пришли две женщины на скачки, и не знали на какую лошадь поставить, тогда одна спрашивает у другой "у тебя какой размер груди?" "третий" "а у меня четвертый, 3+4=7, ставим на лошадь № 7". выиграли, поделили деньги и пошли домой. пришли два мужика на скачки, та же беда. один спрашивает другого "ты сколько раз за ночь с женой ЭТИМ занимаешься?" "три" "а я четыре, 3+4=7, ставим на лошадь № 7. А ВЫИГРАЛА ЛОШАДЬ № 2". так что не надо ля-ля))))))))

Два поцана пошли яблоки воровать по деревне забрались к мужику на яблоню мужик заметел подкрадывается потихоньку к дереву оди парнишка заметел мужика и убежал второй не видит на яблони сидит яблоки жрет мужик подкрался рукой за яйца схватил ого и говорит как звать ,в ответ тишина он сильнее яйца в руке сжимает и снова как звать в ответ тишина мужик совсей силы яйца сжимает и снова как звать и тут в ответ ЯШАаааа, мужик говорит а что раньше молчал в ответ а раньше я был глухонемой

Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презик на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Один мужик стрелял всё время из рогатки по окнам соседей и когда это всех достало поместили его в психушку. Через год коммисия, его спрашивают если мы тебя отпустим что ты будешь делать? Он подумал и говорит сниму женщину, членны комиссии а а потом? Он Приглашу её на ужин. Они такие настороженные что потом? Он начну её раздевать. Те уже ставят штамп типо можно отпускать но ради интереса продолжают что же потом,. Он сниму с её трусов резинку, сделаю рогатку и буду стрелять по окнам

родила значит красная шапочка волку семерых козлят козлята выросли и стали пинать волка он им кричит что вы делаете волки позорные а они ему в ответ молчи козёл, так же с той песни значит откинулись козлята из тюрьмы пришли домой и говорят матери ну что мать дуй за пивом мать и ушла а волк узнал что коза ушла и стал под дверью напевать козлятушки ребятушки отворитеся отопритеся ваша мать пришла молока принесла а козлята ему отвечают пошел на х у й серый мать за пивом пошла

Приходит новая учительница в класс. С Вовочкой, для поддержания дисциплины , садится директор. Учительница пишет предложение на английском на доске и просит его перевести, при этом роняет мел, нагибается и поднимает его. Вовочка тянет руку и отвечает: " С такой жопой жить можно!" Учительница , покраснев, просит Вовочку удалиться из класса. Вовочка, натягивая ранец, поворачивается к директору и говорит: "А вы, Сергей Михайлович, если не знаете английского - не подсказывайте!"

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы то думали – нахуя нам зимой вентилятор?