Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

такой знаю

спасибо

это Вы о чем )?

я про кошечек

мои тоже не такие упитанные) спортивны и подтянуты, если можно так о котах и кошках сказать )

эт хорошо)))

Они веселые

А я пошутил.....даже пахабних на ум не приходит.....эт как говорится - хороша ложка к обеду....)))

Жаль

Такой много раз писали

колобок повесился

И тихо пернул но вонюче!!!!!!

Это я уже знаю

у ти бедненький

Прикольно

Супер!!!!!!!!!!!!

чит

читать первый...

эт точно настроение сразу появляется

Парит орёл над горами! вдруг у него глист из ж...ы вглядыват и спрашивает-" командир какая высота?" орёл степенно отвечает-" 3000 метров над уровнем моря", на что глист-"командир! смотри не обосрись, а то экипаж волнуется"

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц
во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию.
Её встречает маменька. На российской границе Наташа
пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в
таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места.
ТОт снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!!" Лошадь тронулась.
Маменька в шоке от услышанного.
Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
Тот:
- Нет...
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!"

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение.
Русские ругаются: «Холодно, бл@дь!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

отпад)))))))Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно поc0caть, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

Ваще пипец оборжешся)))))))))))

Мне нет

)))))))))))))))

Ого спасибки приятно))

Вау какие мы теперь скромняги)))))))

Ого сильно!!!!

Нет слов)))))))))))

Одесса,пельменная. - Вам мало,или понравилось?

)))))))))))

Два старых евгрея едут мимо публичного дома. Один глубоко вздыхает. Второй- И вы будете мне рассказывать?!!

Такой знаю)))))

такой знаю

Остальные писать долго)))))))

Бежит пятачок вокруг бочки и говорит когда ж этот забор уже закончится)))

А у меня в голове только пошлые

Жаль конечно но заставлять не буду

Точно подмечено!!!!)))))))))

))))))))))))

Продавщица кричит кассиру: Вика пробей этому мужчине печень и перебей яйца на кисель!!!!

))))))))))

вспомню...обязательно расскажу.))

такой

Плят. Опять телефон слово сьело

Я написала что знаю такой а получилось черти что