Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Место действия-Окрестности Юпитера,Ж/Д станция Янов
Действующие лица-Подполк.Шульга и Бойцы Долга
(Внимание Ситуация,Сталкеры и Свободовцы Покинули Янов)
Подполк.Шульга-Все в сборе ???
Бойцы Долга-Так точно товарищ Подполковник !!!
Подполк.Шульга-Внимание Все,у меня две новости.
Первая-Эти гребаные Анархисты,покинули ушли со станции
Бойцы Долга-Ура !!!
Подполк.Шульга-Вторая,уходя,они всё вынесли с собой

Пришла блоха на работу устраиваться. В центре занятости ей говорят - "Пойдешь работать к Петрову на усы".
Пошла... Через 2 дня приходит и говорит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему?!
- Он курит, у меня астма, я кашляю и т.д.
- Ну ладно, тогда пойдешь к Ивановой на лобок.
Пошла... Через 2 дня опять приходит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему??!!
- Засыпаю у Ивановой на лобке, просыпаюсь у Петрова на усах, он курит -а у меня астма!

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. anekdotov.net

Заранее прошу прощения за пошлость.. Просыпается сосед у соседа с бадуна и ни чего не помнит,заходит он в ванну,смотрит в зеркало и охренивает,весь в крови,синяках,короче побитый. Тут к нему подходит сосед,говорит,-ну что,проспался? -незнаю,ты мне лучше скажи,почему я весь побитый? -ну слушай; приходишь ты вчера ко мне домой пьяный,мол пусти переночевать,а то жена домой не пустила. Я сжалился и пустил,ну и понеслось

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- хули чё, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Приходит бабулька старенькая к генекологу, заходит в кабинет. Видит за столом в медицинском халате сидит молодой парень, говорит бабуле "Раздевайтесь". Бабулька мнётся, стесняется, но всё же раздевается. Гинеколог осматривает её, говорит "Всё одевайтесь!". Она одевается и уже в дверях оборачивается, качает головой и говорит " Сынок, а мамка то твоя знает , чем ты здесь занимаешься ?".... ( старый и бородатый анекдот)

Кароче.... Сосед спит слышит стоны через стену. Стоны умолкают. Стук в дверь кто там? Сосед ваш Фёдор Генадич, мы там с супругой развлекается не хотите ли к нам присоединится? Да конечно! Фёдор Генадич одевает трусы и идёт к ним. Втроём тусуются час проходит два... И тут Фёдор Генадич говорит да ну вас нахрен. Соседи: да ты что уходишь самый разгар ведь. Да ну вас нахрен отвечает Фёдор что это я все время сосу да сосу

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Была в семье девочка, слепая. Она все время была уверенна, что когда всем накладывают кушать - её обделяют (не видит же у кого сколько) и всегда по этому поводу сокрушалась. Вот семья решила, пусть удостоверится, что на ней не экономят. наварили пельменей. Насыпали ей целый тазик. Поставили ей, мол кушай.... она руками ощупала, и говорит: Это ж целый таз пельменей! ..... Представляю, сколько вы себе нах...ярили..."

19 минут назад
Анекдот: звоню вроде в больницу как дела у моей жены, автоматом блин не туда звонил, оказывается я машину на ремонт оставил, ну как там моей там, у вашей задницу несколько раз меняли, вы часто зад били? Я говорю ты че нёсешь, еще крыша сьежает у вашей, блин мастера двое не слезали до утра, я говопю ты че говоришь мрась, оказывается я думал что звоню в больницу, а на самом деле Сто авторемонт

19 минут назад
Анекдот: звоню вроде в больницу как дела у моей жены, автоматом блин не туда звонил, оказывается я машину на ремонт оставил, ну как там моей там, у вашей задницу несколько раз меняли, вы часто зад били? Я говорю ты че нёсешь, еще крыша сьежает у вашей, блин мастера двое не слезали до утра, я говопю ты че говоришь мрась, оказывается я думал что звоню в больницу, а на самом деле Сто авторемонт

19 минут назад
Анекдот: звоню вроде в больницу как дела у моей жены, автоматом блин не туда звонил, оказывается я машину на ремонт оставил, ну как там моей там, у вашей задницу несколько раз меняли, вы часто зад били? Я говорю ты че нёсешь, еще крыша сьежает у вашей, блин мастера двое не слезали до утра, я говопю ты че говоришь мрась, оказывается я думал что звоню в больницу, а на самом деле Сто авторемонт

Ну разве что приличный :"В камеру к трём хохлам подсадили вора-рецидивиста . Ночью хохлы залезли к нему в мешок, нашли кусок сала и сожрали , утром вор проснулся , поискал в мешке , почесал затылок и спрашивает - У меня тут сала кусок был , пятый год по зонам вожу - пидорам жопы смазывать - вы не брали ? - Один хохол сразу блевать , два в драку - Я тебе говорил = говном воняет ?!! А ты - копчёное !! Заветрилось !!!!"

Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: - Ну, что там дома нового? - Все нормально, только кошка сдохла. - Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. - Каким образом? - Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случайно упала и разбилась. Ты понял как? - Ну, в принципе да. - Ладно... как там поживает моя мамочка? - Уже залезла на крышу...

Лежит значит крокодил на на берегу, к нему подплывает бобер и говорит - Че делаешь ? Крокодил- Плюшки курю! Бобер- О и мне давай. Крокодил- Не вопрос. Только выдыхать надо на глубине....... Ну знач бобер курит, ныряет на глубину там выдыхает и замечает рядом бегемота...принюхивается и спрашивает -Откуда ? Бобер- Да там на берегу крокодил угощает. Ну бегемот всплывает а крокодил ему -БОБЁР!!!!! ВЫДЫХАААЙ !!!!!!!!!!

Муж приходит домой под шафе,жена -ты где был?---В шахматы играл! --А водкой почему пахнет?--А что,должно шахматами? Муж приходит с работы пьяный.Жена начинает выносить мозг: а,опять нажрался,сколько можно? Ты знаешь сколько людей от водки умерло???? На след.день мужик задерживается,жена звонит ему: ты где,опять пьёшь?--Я на кладбище! Ты знаешь,тут от водки никого: только "От жены",От детей,От коллектива!!!

- ну, рассказывайте
- да пошли мы охотится на зайцев, идём в поле, зайцев нет пока
- пили?
- ну выпили, дальше идём, залегли, ждём
- опять пили?
- да, выпили ещё.. смотрим - зайцы бегут! мы по ним: ба-бах!! вроде попали! ещё пили, ещё стреляли.. потом какие-то люди прибежали, орали, руками махали, зачем-то морду нам набили.
- так и запишем: на свиноферме оказались в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения