Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

Я не анекдот, я - реальный случай расскажу. При мне дело было. Племяш мой (сейчас - лоб за 30, а тогда - пацанчиком был). Спрашивает у своего папани (по совместительству - у моего брательника): "Пап, а давай я тебе анекдот расскажу?" - "Сынок, а ты маме его уже рассказывал?" - "Ты чё, папа, мне что, жить надоело?!"

гуляет парень с девушкой,парняЗовут Димка а девушку Света, вечерь 21 декобра 2012 года года апокалипсиса, прохладно,решили присесть на скамейку, девушка присела на колени к парню)сидит грееется,вдруг что то у попы чувствует твердое,и спрашивает -Дима что это, а он ей -это КОНЕЦСВЕТА,ЭТОКОНЕЦСВЕТА))))))

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты чёрт...
А сыр в п*зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!.."

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Сидят Петька с Василием Ивановичем в колодце - от белых прячутся.
Ну и подходит один из белых к колодцу и говорит : (а в колодце ведь эхо)
- А может в деревню они ушли?
- А может и в деревню ушли...
-А может они в лес ушли?
-А может они в лес ушли..
-А может туда гранату кинуть?
-А может они в лес ушли....

едит один автобус с невестами а один с теша ми по дороге случаеться авария автобус с теша ми перевернулся все там умерлы невесты начили радоватца что теши умерли а одна из невест сидит плачет другие невесты подошли говорят что все они умерли почему плачешь а она им говорит я тешу дома забыла))

мужик заходит в винно-водочный магазин .. и говорит умирающей от скуки и тоски продавщице: - ящик водки , пожалуйста.. оплачивает.. продавщица , снимая фартук : а меня возьмете вместе с водкой? ...мужик ( уже в дверях): - вообще-то , у нас чисто мужская компания.. но..... в конце-то концов -почему бы и нет?

Мужик поехал на зимнюю охоту,и собаку запер в машине...Подходит значит к берлоге..Поднимает ружьем ветки..И тут сзади ему лапы падают на плечи.Он в ужасе поворачивается..А там песик,Шарик)Хвостиком машет,улыбается..Охотник-Вижу Шарик,а все сру,сру и остановится не могу))Что вспомнил рассказал)

Вы мне тему то скажите ) , Идет Пушкин с Наташей Ростовой по парку, - Сааааш, ну сочини стишок, - Ты мне тему то скажи, -Вон мужик в луже лежит, - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути, мужик поднимается из лужи, - ну а тебе какое дело, ведешь е**ть, ну и веди........ мдя, не самый лучший анекдот(

приходит мужик в зоомагазин: -есть у вас что-нибуть чтоб умело разговаривать? -есть!вот- говорящая сороконожка.Тот приходит домой,накормил ее и говорит: - Гулять пойдешь? Та молчит. -Гулять пойдешь или нет? Та опять молчит. - НА@бали!!!Какая же ты говорящая сороконожка?!! -Да тихо б%ля! Я обуваюсь!

едит два автобуса в одном теши а в другом невесты по дороге случаетца авария автобус с тешами перевернулся и все теши умерли невесты начились радоватца а одна из невест плачет сидит к ней подошли другие невесты и говорят что теши умерли зачем ты плачешь а она говорит что я тешю дома забыла

раннее утро, маршрутный автобус, в автобусе на задней площадке единственный пассадир - молодая девушка.. тут остановка, в автобус влетает парень и сразу же начинает прижиматься к девушке... та в возмущении - да что вы себе позволяете??!!!! Он в ответ рассеяно озираясь -- А что, давки ещё нет?))))))

Умирает православный священник и водитель автобуса, попадают оба в рай. У нашего батюшки домик маленький такой, а водителю целые хоромы дают. А за что ему-то? - спрашивает батюшка, - На твоих проповедях, отвечают, народ засыпал, а пассажиры этого водителя постоянно молились и даже каялись!))

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

Попадает один ,Мойша, в ад, а ад такой, стоят все на мысочках по уши в г..вне, и, он от возмущения начинает распаляться : Что мол, за издевательство?!!!, Это нарушение прав человека!!!! Да вы знаете кто я?!!!!,....тут, все к нему поворачиваются и тихо так ему говорят! "Тише, тише!Только не пусти волну!.

Сидят на лавачке маладой человег и девушка. Захателась ией, штобы парень йо поцилавал, ана и гаварид: «што-та у меня щьоччка побаливаид». Он нежна цылует йо щечку: «Ну што, не балит уже?»=) «Нет» – атвичаид ана. А рядам сидящий стариг: «Молодой человек, а вы ненароком от геморроя не лечите?=)

Актуальный: Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!