Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

две кумы .....мой импотент...от водки не стоит....тю говорит...у меня трижды импотент...а как это....ну мало того шо бухает не стоит....так по пьяне упал и язык откусил....а на пилораме все пальцы обрезал по пьяне.....

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Это правда, очень старый анекдот. Раньше много знала... Да, видно память стала девичьей...Возвращается муж с работы. Ребенок заглядывает под кровать, и говорит... "Что лезыс, не дысыс?2 А как дысал, как дысал...

В арабской стране по улице медленно едет шейх и видит красивую девушку. Лакею говорит. -Вон той даме предложи стать моей четвертой женой. А дама из России отвечает. Вот ещё Я за хером в очереди не стояла!!!!

педик заходит в больницу берет карту в регистратуре встает в очередь к врачу заходит через 10 секунд выскакивает из кабинета вдогоку доктор орет ему сколько можно повторять что педиатр это детский врач

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией
К нему подходит мужик и говорит
Ты чего, браток грустишь? В чем дело?
Садись рядом расскажу.
Мужик садится
Дело в том, что скамейка окрашена

мед эффект.. пациент: -- у меня живот заболел, хирург сказал что нужно уши мои отрезать!! терапевт: -- ух уж эти хирурги, лишь бы им что то отрезать!! вот вам таблетка, выпейте после обеда -- уши сами отвалятся..

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

У Буратино отвалилась нога. Папа Карло взялся починить. Взял дощечку, начал ее прикладывать и так и эток, ничего не получается. Тогда взял он колесо и приделал Буратино вместо ноги. И тут кого и поехало...

8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одной рукой за талию держит азиатку, второй - негритянку. Жена с ужасом:
- Ваня, кто это такие?
- Милая, не забывай, что сегодня Международный женский день!

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

Русский немец и еврей перепутали детей в рот доме. Думали как узнать. Немец крикнух хай Гитлер, ребенок руку поднял. Русский говарит все ясно и ушел. Еврей догоняет и говарит как узнал. Русский отвечает

Отец купил старый москвич, и через два месяца Машина сломалась, взял отец инструкцию по ремонту, позвал сына. Садись, сынок, теперь это книжка, для нас как Библия, нет отец, возразил сын, как камасутра.....

Русский немец и еврей перепутали детей в рот доме. Думали как узнать. Немец крикнух хай Гитлер, ребенок руку поднял. Русский говарит все ясно и ушел. Еврей догоняет и говарит как узнал. Русский отвечает

Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо?— Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? —Ну давай 105… — Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо?— Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? —Ну давай 105… — Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Девушка с кривыми ногами при входе в бар спотыкается и говорит бармену :"Я у вас здесь все ноги переломала"Бармен посмотрел на неё и отвечает:"Ну переломать не переломала,но погнула капитально"

Приходит мужик к доктору.У него гвоздь в голове торчит.Доктор:ну батенька,чтобы вытащить его это будет стоить 30000.Мужик:ну у меня же полис,док.Доктор:по полису,милок,я могу его загнуть,чтобы не мешал.

Решили, два психа убежать с психушки, один говорит: сходи посмотри, если забор высокий пролезем снизу , если с низкий пролезем с верху, ушел, приходит грустный, у нас не чего не получиться, почему? Тас

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...