Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Встретились два приятеля, один весь забинтованный. "Что с тобой?" Другой ему отвечает: "Ехал в темноте на велосипеде. Вижу два огонька светятся. Хотел между ними проехать".

Маленькая дочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
-папочка, что я тебе сейчас расскажу, ты охуеешь!
Отец откашлявшись, прокашлявшись говорит ей:
-не надо, доча, я уже охуел!

Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— …в-уг-лу-скре-бёт-мышь…
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать?

Заблудились интуристы в нашей глубинке, встретили классического мужичка на телеге - кирзачи, ватник, ушанка, самокрутка, самогонный дух. "Do you speak english?" "Yes of course, а х...ли толку?"

Хорошо! Чапаев моется в бане с Петькой и Петька вдруг видит что у Чапая майка от спины отслаивается... Во! Василий Иванович Майка показалась! - Ну так я и постарше тебя Петяй...

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч… — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

а я не анегдот,я стишком пульну...Любовь, конечно же, всему основой.
И во влюбленности особая есть сила:
Пытаясь парня соблазнить в столовой,
Она случайно ложку проглотила

еврей продает семечки рядом с банком. подходит к нему сосед и просит:
-Абрам,займи сотню!
Абрам:
-видишь банк? у меня с ним договор-я не даю взаймы,банк не торгует семечками

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.

- Ты хотел сказать в интернете?

- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

.. Лежат Василий Иваныч и Петька под под бомбёжкой... Захотелось покакать.. Сползают в воронки .. - В.С - Ну как , Петька?? - У меня понос!! - Ну ты даёшь . Петька !!! У меня по пояс... !!

Армянскому радио задают вопрос: Что такое тютелька в тютельку? Арм. радио отвечает: -Редакции точный ответ неизвестен, но мы предполагаем, что это -половой акт у лилипутов.

Приехали муж с женой на дачу картошку копать муж вышел из машины посмотрел на огород и говорит вот мы здесь наебёмся жена говорит так а что картошку копать не будем

Студент опаздывает на лекцию, входит апрепод спрашивает:- иванов, почему опоздали? Ивпнов:- простите за честь универа на ралли выступал, только закончили. Молодец, садись

— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? Поищите, пожалуйста.
— Нет, не найдется! А вы что, сэр, так бедны, что не в состоянии оплатить свой проезд?
— Я контролер, сэр!

жена нашла в телефоне мужа ,секс по телефону,бесплатно...и номер...думает...дай наберу ,хоть чувиху узнаю...набирает с мужниного телефона...и дзиррррр...зазвонил ее телефон))))

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Греби-бля и Гребу-бля.

Встречаются два соседа. — Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: — А в чем дело? — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Идет комар по лесу и плачет.
- Что плачешь?
- Жена умерла.
- А кто она у тебя?
- Слониха.
- Так что же плачешь, радуйся, кормить не надо.
- Да, кому смех, а кому и яму копать (с)))

Хотел спошлить, но решил, что ненадо: мама, смотри какой мне бегемотик в тендере достался, мама? Мама почему ты плачешь? Мама я честно скоро найду работу и сниму квартиру..