Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Идет хачик по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем са мной в сауна.
- Дурак, нахал, идиот!
- Вах, нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!

Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь, бл*дь, на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Играют двое в мячик в игру «съедобное, несъедобное».
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное…
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.

Да, мы счастливы в браке! Ну и пусть мы иногда ссоримся. Ну и пусть она бросает в меня тарелки. Зато, если она промахивается, я счастлив. А если попадает - счастлива она.

Объявления. Шьем. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. 1 канал. Мы вас предупреждали. Минздрав.

В трамвае женщина спрашивает даму с собачкой интеллигентного вида, при чем этот вид имел той-терьер:
- Скажите, а какой породы ваша прелесть?
- Сибирский перхотряс!

Встречаются две подруги,одна говорит-Ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь минет-Нет как то не приходилось-А я видела,делаю минет а тут муж заходит

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....
Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!!
Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..??
Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО!!!!!!

Блондинка звонит в такси:-Алло-это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину Апельсинового цвета! Оператор: - Девушка, Опель синего цвета вас уже пол часа ждет во дворе.....

Я каталась на метле и пришла навеселе:)
Вот такие вот дела, где же кошечка была?:)

Кошка пьяною была - валерьянку нюхала
Все сметану сожрала, про метлу мне втюхала..

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.

Мужик с утра подрывается на рыбалку.Быстро умывается,одевается,рюкзак на спину и в дверь.Жена ему-дорогой ты же снасти забыл,да ну их на х , путаться в них там ещё!Ё)))

Доктор, какую причину смерти писать? Пиши коронавирус. Какой нафиг коронавирус на трупе 2 огнестрела и 7 ножевых? Пиши- коронавирус на фоне сопутсвующих заболеваний

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?

Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Что скажет женщина если ее муж застукает в постели с любовником: Немка-Ганс ты педант Француженка-Поль ой ляля сегодня спим втроем Русская --Иван только не по морде

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!