Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Ага а я бы убила бы если бы мне удочки сломали бы

У ЭТОГО АНЕГДОТА ЕСТЬ И ДРУГОЙ КОНЕЦ

какой

Класс!!!!)))))))))))))

Класс!!!!

А есть ещё?

Пиши

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Супер!!!!

Класс!!!!!!

Вау нет слов

из песни слов не выкинешь....

Из какой песни?

Класс!!!!!!;

Ага

Выходят три врача с работы педиатр о чистый воздух великолепно, патологоанатом о живые люди, гинеколог а главное их лица!

супер!!!!!!!!

супер

Обращайтесь..!

Договорились)))))

А дальше?

вы что делаете уже третий раз его вверх ногами ставите.изерги

Первая брачная ночь молодожен.Жена говорит:- Дорогой,а что такое секс? Покажи как им занимаются.Муж улыбнулся и говорит:-Хорошо, раздевайся ложись рядом.Жена разделась,легла.Муж говорит:-Давай так:представь,то что у тебя между ног тюрьма,а то что у меня преступник.Берем преступника и сажаем его в тюрьму. Прошёл час,муж довольный лёг и жена удовлетворённая. Жена говорит:-Дорогой,по моему преступник сбежал. Муж улыбнулся говорит:- Ща поймаю и посажу обратно.Прошёл ещё час, муж усталый ели тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:- Дорогой, преступник опять сбежал. Муж кричит:- Ну ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!!!

еще?

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой
годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

А этот ваще шедевр)))))Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц
во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию.
Её встречает маменька. На российской границе Наташа
пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в
таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места.
ТОт снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!!" Лошадь тронулась.
Маменька в шоке от услышанного.
Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
Тот:
- Нет...
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!"

Купи матрас он недорогой лучше чем на полу

Но здоровье надо беречь в первую очередь

Я раньше тоже не обращала внимание на здоровье а когда все высыпало разом уже начала призадумываться

да у меня там одеяла в три слоя

Даже не надо со мной спорить не переспоришь

Какой же ты жестокий

это не я это взято из жизни и придумал тоже не я ,и это ещё не всё!!!

Так я про твое не все и говорю я сгораю от любопытства а ты тянешь так не честно

но этот способ не прокатил,т.к сильно потянули А в другой комнате плитка на кухне т.е уперлись в газовую плиту,тут пришёл сосед с низу и говорит:-пошли ко мне просверлим дырку у меня в потолке насквозь спустим воздух,гляди и отпустит....

Даааааааааа

Супер!!!!!)))))

В Испании и Латинской Америке есть обычай : когда рождается мальчик они выливают на улицу ведро кипятка. Что скажут там на улице - и есть имя ребёнка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро...

отпад!!!!!

Спасиибкииииии!!!!!!)))))))))))