Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Ты опять спрятал моё вечернее платье?- Я? Нет, с чего ты взяла? -Да? А ну-ка разожми кулак! ))

Решили приколоться булавки. Одна прикололась а другая обломалась.

))))

Супер!!!!!!!!!!

))))))))))))

Строительство многоэтажных домов закончились. Но строящихся домов через месяц развалились. Вызвали прораба и судили. Прораб сказал я не виноват, песок виноват, песок был соляный. взывали песка и судили песок винил воду, вода обвинял цементу. А взывали цемента и начали кричать- За развалюхой виноват ты. Ты был не хорошим, и будешь отвечать за всё. тебя посадим на 25 лет... а цемент долго задумался и говорит- товарищ Судья, меня не вмешиваете на эту делу. а меня там вообще не была...

мне тоже но не часто это зависит от настроения

Вы сущность женщины попробуйте поймите:
Перед лицом мужчины, в сплошном смущении
Она всегда нуждается в защите,
Но втайне мыслит лишь о нападении...

Красиво

Не верь тому, кто говорит красиво, в его словах всегда игра.
Поверь тому, кто молчаливо, творит красивые дела.

Это точно

Один мужик вышел из тюрмы и дал себе слова: Сейчась перед мной хоть какая женщина выдеть я её сколько во рте зубов есть, столько раз трахую. И перед нем первым вышла одна старуха. Он расказал старухе: извени меня бабушка я себе такой слова давал. Нука покажи рот. У старухе один зуб видно было. Мужик трахнул старуху, патом началь по пути идти. За ним старуха кричить: Сынок остонавис вот здесь по глубже ешё один зуб есть.....

Один мужик магазине много выпил водку и пошел домой но до дома не дошёл упал одном угле улицы, другой мужик идёт из работы и увидел пяного безсознанного мужика и трахнул на задницу его патом положил на его карман 10 рублей, мужик на сознание пришёл руку на карман засунул нашёл 10 рублей, удивился и пошёл опят на магазин. Магазине сидить девушка, он ей говорить давай налевай водку. Опят напился и отправился домой. До дома не дошёл у упал одном угле улицы. Другой мужик идёт с работы, опят увидел пяного бессознаного мужика, и трахнул на задницу. Положил на его карман 10 рублей и пошёл домой. Мужик приходил к сознание , руку карман засунил нашёл 10 рублей удивился и опят пошел на магазин. Магазине сидить девушка, мужик ей: давай налевай мне вино. Девушка: почему вино ты же постоянно водку пёш?. Нет после твой водки у меня почему то задница стала болить.

Класс))))))))

Этот я знаю

Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

Отпад)))))) С праздником тебя!!!!!!!

Спасибо, тебя тоже)))). Галюны не ганяля сегодня?))))

Не негоняла

Умочка!!!!))))))))

тоже отличные у них анекдоты

да, короткие, но емкие...

Это точно

супер!!!!!!

Рукой подать)я сейчас в Одессе

че как там погодка?

Пасмурно)настроение должно зависить от погоды?

У нас тож пасмурно и прохладно но у меня настроение от погоды независит

Маньяк за руку ведет мальчонку в лес. Мальчик говорит: дяденька, а может не пойдем - темно тут как-то, страшно. Маньяк смотрит вокруг и говорит да, пацан, тебе-то хорошо, а прикинь мне обратно одному идти

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...

это старый, извините. вся улица забита, парковаться негде, мужик опаздывает на работу и молится: господи, сделай так чтобы место появилось - пить и курить перестану, буду в церковь каждую неделю ходить. Тут раз, смотрит - место освободилось. Ну он и говорит - а, господи, спасибо, не отвлекайся, пошутил я.