Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Невспомню веселого проскакал дракоша по деревне по крышам разводил деревню оглянулся с пригорка и говорит Вот такой я забавненький зверёк

Давид Маркович, как вам новая мода - присутствовать при родах?
- Ой, нет, увольте, я уж по старинке, предпочитаю присутствовать при зачатии!..

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

"Вампирша :Свет мой , зеркальце скажи , да всю правду доложи , я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Зеркальце испуганно :- Кто здесь ?"

мужик исповедуется:"батюшка, я кошку изнасиловал."...поп :"ТАК ОНА ЖЕ ЦАРАПАЕТСЯ!!!!" . МУЖИК:"А Я ЕЁ В ВАЛЕНОК". ПОП:"ГРЕХ ВЕЛИК...НО ИДЕЯ..ХОРОША!!".

Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают? )))

filolog vernulsya s raboty,na glazax fingaly.zhena sprashivaet: chto stoboy miliy? tut byl odin ne gramotniy voenosluzhashi,ploxo znal russkiy yazik. govorit byl u nas v rote odin x.... ya emu popravil,ne v rote a vortu....i bolshe ne pomnyu nechego

Попал мужик на зону пахан ему говорит.Ну все теперь будем иметь тебя в трех позах.В каких спрашивает новичок.В очко,в очках и без очков........

доктор....у нас умер больной....что писать?...-Пиши короновирус....-А как же отрезанная электричкой голова?....-Пиши сопутствующее заболевание....

Заходит учительница в класс, Ваня говорит, "Людмила Владимировна, хотите посмеяться?" Учительница отвечает, да, хочу. Ваня:"Тогда смейтесь!"

Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Просыпается жена, звонит мужу: ЗАЙ, Я НЕ ПОНЯЛА А ТЫ ГДЕ? Я проснулась а тебя нет, ты где шляешься? Муж: МАРИНА, А ТЫ ГДЕ ПРОСНУЛАСЬ МАТЬ ТВОЮ?

В лифте гаснет свет! В нем стоит девушка и грузин! Темнота! Девушка; Мужчина уберите колена? Грузин в В ответ Грузин; Эта ни калена,эта НОС!))

Учительница ругает на уроке Вовочку ! Ну почему ты не знаешь домашнего задания ? Для чего тебе голова ? А Вовочка отвечает ! Я в нее ЕМ !

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Стоит мужик в ванне, стирает штаны и так злобно бурчит себе под нос: "Никому верить нельзя. Ни-ко-му! Даже себе... Хотел всего лишь пункуть"

товарищ прапорщик а крокодилы летают вы что дебилы кто вам сказал а вот товарищ майор сказал ну они наверное летают но низенько низенько

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за хуйло с вами? — Это стажер «Доброе утро».