Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

. Вызывают, меня, как дежурного адвоката. Прихожу. Что случилось? Отвечают-грабеж, у бомжа с применением силы туфли отобрали. Я- как так? А у нас работал опер, у родственников, которого, мойка для машин, недалеко в лесополосе-шалаш бомжа. Бомжик, всегда, на мойке говорил, вещи будут лишние, мне принесите. Опер пришел мыть свою машину, снял шикарные туфли, одел калоши, когда помыл, забыл переобуться и уехал. Тут бомж- класс, обувь оставили, обул. Опер возвращается-туфли на бомже, уехал. В результате, пришли дружбаны к бомжу, выпили и ограбили его. Сижу на допросе-опер заглянул, я ему говорю-тебе не стыдно, сейчас, 2 человека сядут. Он ничего не ответил. Не скажу, что смеялась взахлеб, но 10 лет эту историю забыть не могу. И это не анекдот.

Попали звери в яму, Лось, медведь , волк, и лиса. Сидят там уже дня 3 , у всех живот свело от голода. Тут лиса как самая хитро-сделанная ,пердлагает своим братьям хищникам . Ребя давайте лося схаваем . Волк - точняк а то уже кишки слиплись)) , всё будем брать! Лось этот разговор услыхал . И говорит им. Друзья мои я всё понимаю вы хотите меня съесть , вы-же хищники . Поэтому одна есть последняя просьба . Прочтите мне мою татуху с надписью на моей заднице , как в салоне на бил не могу рассмотреть правильно набили или нет. Ну все ринулись читать)) . Тут лось всем им по по мардастям копытом проехался , и по их спинам из ямы выбрался. Все в акуе )) тут медведь плачит пля вот я дибил что я полез я ведь читать не умею

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму — иначе он тут все обоссыт!"
Читать полностью: http://www.isbranoe.ru/content/adam-s-evoi-rezvyatsya-v-sadu-spuskaetsya-k-nim-bog-i-govorit-deti-moi-u-menya-est-vam-2-pod

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я!
С неба голос: - Лопатку-то верни!

муж ночью приходит с пьянки,раздевается в темноте и говорит жене: -ну ТЫ хоть орать начни,чтоб я кровать нашел и мой любимый хохол и русский пошли на рыбалку. Украинец с удочками,а русский водки попить.поймали золотую рыбку.она говорит: -исполню 3-и желания Русский:-может 4,нас же 2-е рыбка: - нет,3-и и все Украинец:- ну тогда мои 2-а(я ж поймал),а тебе одно Украинец: - 1-е,хочу чтоб ВСЕХ русских,без исключения, выкинула с территории Украины рыбка: -Хорошо Украинец: - 2-е,хочу чтоб ты обнесла 3-х метровым бетонным забором ВСЮ территорию Украины,по границе рыбка: -Хорошо Русский рыбке: -всех Русских выселила? рыбка: -да Русский: -забор поставила рыбка: -да Русский: -ну а теперь залей НАХ...Й всю территорию бетоном

приходит мужик к Богу и говорит , что тот ему крест дал ,но уж больно он тяжел . и очень просил чтоб Бог сжалился и дал ему возможность заменить крест. Бог принял его его мольбы и разрешил ему оставить свой крест в сторонке и в огромном помещении искать себе новый крест и какой ему понравится - тот и возьмет. мужик обрадовался. бросился чужие кресты примерять. то слишком большой, то слишком корявый...вообщем все перемерил. ни один не нравится.Ба! в уголке крест уже последний стоит. взял его. и уж как он ему по душе пришел. уж как обрадовался. и Богу говорит - вот этот возьму. а Бог и говорит , так ты посмотри это ж твой крест и есть. вот и получается , что крест нам дают только такой какой только нам и подходит. ¶

Легко! Собирается отец на работу, подбегает сынишка лет 6-ти (где-то услышал фразу, что семья это маленькое государство) и спрашивает у отца: "Папа а семья это маленькое государство"-? "Да сынок" - Улыбаясь ответил отец, "А наша семья это тоже маленькое государство"- не унимается малый. "Конечно сына, как же иначе", "А кто тогда президент"-? отец взял ребенка на руки и объяснил: " Я-президент, мама- власть, бабушка-ЦРУ, ну а Ты-народ" и взяв кейс двинул на работу, приехав в офис стал готовиться к работе (ну там компьютер включать, чайник поставил и всяко такое) вдруг зазвонил телефон, подняв трубку он услышал встревоженный голос сына: "Господин президент к власти пришел новый президент, ЦРУ спит, народ волнуется"

приходит мужик к Богу и говорит , что тот ему крест дал ,но уж больно он тяжел . и очень просил чтоб Бог сжалился и дал ему возможность заменить крест. Бог принял его мольбы и разрешил ему оставить свой крест в сторонке и в огромном помещении искать себе новый крест и какой ему понравится - тот и возьмет. мужик обрадовался. бросился чужие кресты примерять. то слишком большой, то слишком корявый...вообщем все перемерил. ни один не нравится. Ба! в уголке крест уже последний стоит. взял его. и уж как он ему по душе пришел. уж как обрадовался. и Богу говорит - вот этот возьму. а Бог и говорит , так ты посмотри это ж твой крест и есть. вот и получается , что крест нам дают только такой какой только нам и подходит. ¶

На заправочной станции висит плакат: Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее ! Приз - бесплатный секс . Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин, объясняет , правила очень простые: он загадывает число от 1 до 10 , кто отгадает тот и выиграл. Мужик : Семь ! - Нет , я задумал число 2 , попытайтесь в другой раз .Через две недели та же картина.Мужик : три ! Хозяин : К сожалению я задумал пять , может , в следующий раз повезёт. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: Что -то подозрительная лотерея . Может он просто жулик? Второй запальчиво : - Нет , что ты ! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла !

Анекдот – Петушиный - Молодой петух

Остался как-то двор без петуха,
Был старый - под колёса угодил.
А как же курам жить без жениха?!
Да и людей исправно он будил…
Купили молодого. Тот давай
Курей топтать подряд туда – сюда.
И до гусынь добрался негодяй,
А уткам от него - одна беда!
Петух соседский, глядя на него,
Прокукарекал: - Глупый ты пострел!
Всё надо в меру! Это ж баловство!
Юнец, послушав, дальше полетел.
А в полдень лег строптивый на навоз
По сторонам он крылья разбросал,
Глаза прикрыты, клюв пошёл в раскос…
Петух соседский это увидал,
К бедняге подошёл, ему сказав:
- Ну что, малец, накликал ты беду?
А молодой, чуть голову подняв:
- Ты не ори тут. Тсс… Ворону жду…

2014г 28 ноября

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Позвал купец своих трех дочерей и говорит:
- Собрался я в дорогу трудную. Уезжаю в страны дальние по делам купеческим. Что привезти вам любимые мои? Каких гостинцев пожелаете?
И отвечает старшая дочь:
- Привези мне батюшка, румян алых, чтоб горели мои щеки, ярче солнца красного. Не быть мне старой девой!
- А мне сарафан расписной, красоты не земной, привези батюшка! – говорит средняя дочь.
- Что же ты молчишь, моя младшая дочь? Скажи отцу, о чем мечтаешь?
Потупила глаза младшая и робко отвечает:
- Привези мне батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных извращенных …
- Чтооооо??! – взревел купец, и потерял дар речи.
- Хорошо, батюшка, пойдем длинным путем. Привези мне аленький цветочек!

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор с ходу: — Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: — Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: — Так Вам к наркологу! Мужик: — Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор: — У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: — Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит... Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

дракон поймал немца,француза,и русского,привёл на край обрыва и сказал: кажды по очереди бросайте что то с обрыва и если я это найду я съем того кто это бросил,первым к обрыву подошёл немец,дракон отвернулся немец снял ботинок и бросил,дракон улетел вниз и минуты через две прилетел с ботинком,и съел его,вторым подошёл француз,дракон отвернулся,француз снял с пальца кольцо и бросил,дракон улетел и прилетел минут через 10 с колечком и съел француза,последним подошёл русский,думал,думал что бросить,и придумал,дракон отвернулся,а русский снял штаны и пукнул,дракон улетел,и прилетел только часов через 10,и говорит ну ты дал,что ты там такого бросил?? кругом воняет а найти не могу

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Два Туриста приезжают в Грузию, ходят по экскурсиям, зашли в самый самый старый район , идут видят там одна парехмахерская, думают довай зайдем посмотрим что там заходят там им сразу предлогают услуги , ну они и согласились только условие все в отдельном помещении и по одному , первый пошел у него спрашивают как стричся он обьяснил , и его спрашивают Масаж делать будите он думает круто да буду масаж масаж раз и засаж ему он выходит молча, второй пошел , такая же процедура спрашивают масаж будете делать он думает круто да буду масаж масаж раз и засаж , выходят обо отошли не далеко один у друго спрашивает а тебе масаж делали ему отвечает нет Мне пля то же не делали что за сервис ))