Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

приходит к сексопатологу пациент , доктор я однако по 5 раз за ночь могу ,доктор так это же хорошо , а ночь то полярная однако

Встречает кошка гнома. Спрашивает: Ты кто? Я гном. Пакощу людям,порчу вещи,ору по ночам, спать не даю. А ты ? Тогда я тоже гном!

Почему невозможно пересодить наших чиновников на отечественные автомобили,просто они ещё с отечеством не определились )))

Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы! — А как вы догадались? — Плохими зубами такую жопу разве наешь?

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому—то

Чапаев говорит Петьке вставай раком снимай штаны-тот встал
-Чувствуешь палец в жопе Петька
-Чувствую
-А ручки то вот они)

Скоро на всех сайтах мира будет " Вы слишком быстро разгадали капчу. Поэтому неясно вы человек или бот. Попробуйте еще раз.

Ну вот простенький от Ю Никулина.По одной колее навстречу друг-другу ехали 2 поезда .Ехали-ехали и не столкнулись.Почему???

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Длинная очередь, подбегает грузная баба. - Что дают? - Мопасана... - А, это лучше кримплена? - Не знаю, но пару бутылок возьму...

Витязь на распутье перед камнем: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову сложишь, прямо - об камень долбанешься"

Стал мужик поссать под столб фонарный- а маленький слоник смотрит и спрашивает: как ты таким маленьким хоботком кушаешь?

идёт мужик голый и в ластах по пустыне, навстречу ему другой идёт, -"до моря далеко?" - "300 км" -" ни хрена себе пляж выстроили"

жил Вовочка про него анекдоты ходили и всех смешили годы прошли и стал Вовочка президентом и он сейчас над всеми смеется

сегодня в ванной утром увидел пришельца,а потом пришелец умылась,накрасилась,выпила кофе,и вроде не пришелец а жена!!!)))))

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Женщина просыпается с мужчиной в одной постели... смотрит на потолок. И говорит-Дааааа.... и комната у тебя тоже маленькая..

Житейский случай. Послала жена мужа к соседке за солью. Через час вернулся, жена - ну что, дала? Муж - дала! Жена - а соль где?

– Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
– А нафиг ты порнуху смотришь?..