Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

сын говорить папе папа зачем нам мама у тебя не стайть и меня не кормить для чего держать для соседе что ли

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Я просто щас не готов, но для вас чуть позже постараюсь отправить , только отберу что-нибудь по интереснее ок?

Вовочка в детсаду: "Машенька, скажи - а ты горячая тёлка?" Машенька: "Не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт!"

Король Непала издал указ: гражданином Непала может считаться только тот, кто был зачат непальцем и непалкой!

Дочь приходит с детсада и говорит отцу -Пап, я щяс тебе такое расскажу ты оху..шь. Отец-Не надо доча, я уже ох..л.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

-А вас эротичёскиё сны нё мучают, фёя –Нёт , дохтур, только они мёня и радують, однако.

В три часа ночи стук в дверь. -"кто там? ".Ответ:"Это я, Жан Клод Ван Дам!"."Я сейчас б%ядь выйду и всем 4 пиз** дам..."

муж жене:ты всё время жаришь-паришь а готовить так и не научилась,она ;ты всё время смотришь порно,я же молчу

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Чиновник не спал всю ночь,переживая - сосед Василий Фукин опять не смог накормить свою семью досыта.

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Сижу, такая В Контакте...скучаю....И вдруг-бац!!!!!Брэд Питт изТаджикистана дружбу предлагает....

Тамада на свадьбе:" Дарим жениху пробку, чтоб целовал ее в попку"!!!
Кто-то из гостей:"Дари уж сразу звезду "!!!

В магазине: Покупатель спрашивает - это чьё молоко? Ответ продавца - Моя. Покупатель- А коровий молоко нету?

Блондинка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словом "Алло!" вырубила себя на трое суток.