Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

сойдет)))))))))Теперь моя очередь)))) Мужик пожаловался другу, что у него
болит рука. Друг ему говорит: - А вот
тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Мужик
думает: "Ни фига, до чего дошла
техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь! Приходит в магазин,
бросает в автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как
положено. выскочила бумажка. Берет
ее мужик и читает: "В вашей воде
слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих никогда
не вылечишь.

Tot&

Еще?

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц
во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию.
Её встречает маменька. На российской границе Наташа
пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в
таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места.
ТОт снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!!" Лошадь тронулась.
Маменька в шоке от услышанного.
Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
Тот:
- Нет...
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!"

А это мой любимый хоть и старый анекдотик)))))))))) + 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение.
Русские ругаются: «Холодно, бл@дь!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

прикольный

ахахахахахахахахаххаха круто

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: — Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: — Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: — Сюрприз! anekdotov.net

Супер!!!

Что-то не так, подумал Колобок, доедая лису.

))))))))))

Колобок повесился и тихо пернул но вонюче

Моня, я тебе говорю - чтобы найти принцессу, надо поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом!!!

Щас помру от смеха

Девушка я смотрю вы любите рисовать??? ---- Да,а что?----- Судя по вашим бровям,вы ох...ый художник))))))

сокращения
afk - отошел -away from keyboard
AKA - также известен как
lol - дико смеятся
stfu - заткнись
IMHO - по моему скомному мнению
wtf - что за херня! - какого черта!! - what the fck
gg - гуд гэйм

хороший анекдот

nu rad chto vam ponravilsya

Если найдешь, то сразу и напиши туда мне))

Ок попробую найти тебя

Подожди минут 10 комп сволочь завис только щас работаь начал щас попробую найти

Привет Наська, как делишки? Как настроение?

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...

Сергей имел бешеную популярность у девушек,потому что с детства ел йогурт из баночки языком,а не ложечкой.

МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, наша подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу.
профессор: Ну, в общем-то то правильно, но "пошёл на х*й" пишется отдельно, а "черножопая обезьяна" нужно написать с большой буквы, это же президент независимого государства..

В древние времена, русские купцы побывали на реке Тибр. Отсюда и пошло гулять выражение- стибрить. Видно и в Пизе тоже побывали?

такой же?

Так я и говорю

Хуже, она мне рассказала в товет анекдот про то, как впросили гондон с усиками, а у шефа усы)))

ахринеть

Ну что поделаешь такова жизнь

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

отпад!!!!!!!!!!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "

супер!!!!!!!

Вот и товарищ Песков женился.... Так патриотично и так по православному на свадьбе жрали устрицы и крабов, запивая французским вином.... а из отечественного были только бляди...

вау !!!!!!