Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из
крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в
огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал
территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом
делю на четыре.

Вот! "ГДЕ ДИВАН?????" "Он пропал!" "ЕГО НЕТ!!!" "Это правда!" "ГДЕ ОН МОЖЕТ БЫТЬ??" "Может быть где угодно!" "Может он найдется?" "Может......хотя нет, врятли, слишком большой. Ничего более 6 футов размером не найдется само-собой" "Но он был здесь сегодня утром!" "Конечно он был здесь сегодня утром. Не нужды удивляться сейчас, если бы его не было здесь утром!" "Пошел ты на х...уй, я устал от твоей херни, запехни свою логику в задницу и иди спать!" "Я не могу!" "Почему?! "Я сплю на диване!"

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.

http://anekdoty.ru/pro-prostitutok/

Петька с Чапаем ходят каждый день к обрыву реки Урал..Петька подходит к обрыву и говорит С чувством Да! постоит и отходит,следом Чапай-ДАА! и тоже отходит , И так в течении недели.Фурманов думает что они там каждый день делают ,ну и пошёл с ними узнать в чём же дело ...Петька Да!!!отошёл Чапай то же самое Да!!! ну Фурманову делать нечего ,подошёл и Да,да!!! постояли и домой .Вечером готовятся ко сну слышит Петька Чапаеву шепчет что то ,прислушался Слышит..Василий Иваныч! Ну его это Фурманова ,на берег реки с собой больше не возьмём! Чапай- А чего так? Петька-Да ,ну его ! пиз-т до хрена!

самолет ко взлету готовится... один пассажир весь трясется со страху... ногти посинели, так в поручни вцепился... Сосед давай его успокаивать... тот все свое твердит... мол и рейс 313... и дата - 13-ое... и место ему досталось последнее в кассе... тоже 13! Все, мол,кердык... Через пол часа полета стюардесса бодренько так объявляет, что самолет совершает ПЛАНОВОЕ ПРИВОДНЕНИЕ на водную гладь Тихого океана... пассажиры все получат спас жилеты и свистки акул отпугивать... Этот трусливый, падая в обморок произносит "Так и знал, либо жилет мне дырявый достанется, либо акула ГЛУХАЯ попадется...

Всплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего молодого кепа: -- Не говори ему ничего лишнего , а то он такой агрессивный , чуть что не так , так сразу начинает орать "- 5-ый отсек готовсь , торпедная атака , бля !!!.... Американец капитан :
- Понял вас парни , буду предельно краток !
Выходит и кричит русскому:- Hello Russian ( Хелло Рашен ! ) Русский капитан , с глубокого похмелья орёт в ответ :
- Чё , блядь ? Это кто там х@ёво покрашен ? !!! 5 -ый отсек готовсь , торпедная атака , бля !!!...

Разговаривают три друга . Один говорит .....Мужики , мне кажется что моя жена изменяет мне с сантехником . А почему та так думаешь ? Я прихожу как то домой , заглянул под кровать , а там лежат какие трубы , газовые ключи . Второй говорит ..... А знаете что , мне тоже кажется что мне жена изменяет . И изменяет с плотником . Прихожу как то домой заглядываю под кровать , а там стамески , струбцины . Третий говорит . Мужики , а мне жена изменяет с лётчиком . А почему ты так думаешь спросили его с удивлением . А я как то прихожу с работы домой , заглядываю под кровать ....... А там лётчик .

Хорошо. Сама напросилась))
Короче, выдаю шутку юмора!
Ну, типа игра "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: "Вопрос нам задает телезритель Вован из Новодрищенска." На экране оявляется Вован - в кожанке, при цепях, бритый, распальцовка, все дела, ну конкретный браток. И говорит: "Уважаемые знатоки! Три месяца назад мой кореш Серега занял у меня 5000 рублей не вернул. Два месяца назад он занял 3000 рублей и не вернул. Месяц назад он занял 1000 рублей и не вернул! Две недели назад Серега занял всего пятихатку, но тоже, сука такая, не вернул! Короче, вопрос! КТО, ССУКА, В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ???"

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!<

Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а он это.. . один шарик сломал, а другой потерял.

Попал наркоман в ад. Смотрит - везде конопля растет. Берет косу и давай косить её.
Другой наркоша увидел и спрашивает:
- Ты что, одурел парень? Вон уже скошенная лежит.
Побежал он туда и давай её мять.
А ему снова:
- Вон смотри - там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал к уже мятой конопле и давай забивать косячок.
А над ним опять прикалываются:
- Ну ты даёшь, придурок. Видишь там уже готовые лежат.
Наркоман прибежал туда, взял косяк и по карманам, а спичек то нет!
И спрашивает тогда:
- Слышите, парни? А спички то есть?
- А были бы спички, чувак, был бы рай

Муж и жена берут уроки гольфа у профессионального игрока. Муж размахивается и бьёт по мячу, мяч улетает на сотню ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку крепко, как вы держитесь за сиськи своей жены!» Муж так и делает, и мяч улетает на три сотни ярдов. Наступает очередь жены. Её мяч летит на 30 ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку так, как вы держите член своего мужа!» Она снова бьёт по мячу, и он улетает на 10 ярдов. Профессионал: «А теперь выньте клюшку изо рта и ударьте по мячу так, как делали это раньше!»

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

Дочка собиралась в клуб ночной, мамаша поучает, что будут приставать и кого ты хочешь отшить, тому говори ,а как мы назовем нашего мальчика!? Они отстанут! Дочь выслушала и ушла! Когда вернулась, мать к ней с вопросом,как сработало ее наставление!? Дочь ей ответила , что задала этот вопрос первому попавшемуся, на что он ответил пойдем подумаем! Завел в кусты и сняв трусы решил вопрос! Как он решил спросила мать, а он после акта снял какую то резинку и завязав узлом выбросил в кусты со словами,если он выбереться оттуда назовем Дэвидом Коперфилдом!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! — А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледны

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, противный». Он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Вовочка домой приходит и спрашивает у папы а что такое Реально и что такое Виртуально , папа голову сломал думал как обьяснить ну вот ура он придумал и говорит иди у мамы спроси отдастся она кому нибудь за 10 000 тыс долоров он пошел спросил мама сказала да , теперь сынок иди у Бабушки спроси он пошел бабушка сказала да теперь иди у дедушки спроси он пошел и Дедушка то же согласился , он приходит к папе и говорит что все согласны , и папа начал обьяснять Так вот Сынок Вертуально у нас сейчас 30 000 тысяч а реально дома две Шалавы и один пидарас ))

Вчера член ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Член ИГИЛ: Ты Мусульманин?
Христианин: Да, я мусульманин.
Член ИГИЛ: Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана.
Христианин сказал стих из Библии.
Член ИГИЛ: окей, ты можешь ехать.
Позже его жена говорит ему:
«Не могу поверить, что ты пошел на такой риск. Почему ты сказал ему, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, то он убил бы нас обоих».
«Не беспокойся! Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей», - сказал ей муж.
ИГИЛ-не ислам... У террористов нет религии.