Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

)))))))Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кабель Вася.

Во умора)))))))))))))))))))))))))))))))))Собирается моряк в дальнее плавание, стоит уже на пороге в белом кителе, жена ему и
говорит:
-Ты ведь в Бразилию едешь, там карнавалы, на лево от меня гульнёшь, вообщем привези
мне маленькую обезьянку.
Если привезёшь я поверю, что ты в Бразилии вспоминал обо мне.
Муж собрался и отправился в дальнее плавание. Приехал в Бразилию попал на карнавал и
начал пить и гулять....
Вообщем через месяц уже возвращаясь в родные края посреди дороги вспомнил про
обезьянку и думает:
-Вот чёрт, забыл же про обезьянку, жена ведь убьет.
А корабль, на котором он плыл, перевозил зоопарк. Моряк подходит к руководителям,
мол так и так:
-"Ребят обезьянка очень нужна маленькая", а руководитель в ответ и отвечает, что мол
маленьких нет, есть горилла, возьмёшь?
ну мужику некуда было девать, давай. Приезжает домой, заходит в подъезд и думает про
себя: ="я ж маленькую обещал жене,
а у меня тут горилла, скандалить начнёт".
В общем звонит в дверь соседке по площадке Нине Фёдоровне.

Едут в лифте два японца, грузин, киргиз и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".))))

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму - вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет...

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц
во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию.
Её встречает маменька. На российской границе Наташа
пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в
таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места.
ТОт снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!!" Лошадь тронулась.
Маменька в шоке от услышанного.
Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
Тот:
- Нет...
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!"

приходит сын к отцу и спрашивает: шо такое виртуальная реальность. Отец задумался и говорит: пошли со мной сынок. Подходят они к жене, отец и спрашивает: жона, за 1000баксов с негром переспиш? Она: да как ты можеш мне такое говорить? Он: а за две штуки? Она: да ты шо опять напился? Он: а за три штуки? Она: ну за три может и пересплю. Пошли они дальше к тёще. тот же разговор и тёща соглашается на три штуки. Подходят они к тестю: тесть, за 1000баксов с негром переспиш? а за три? ну за три может и пересплю. Вот видиш сынок, виртуально мы имеем девять штук баксов, а реально двух проституток и старого пидараса

супер!!!!!!!!!

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!

Рад что понравилось!

Пасиб. У меня тож есть коротенький анекдот к. Решили приколоться две булавки. Одна прикололась, другая обломалась))))))

Класс!

ага!!!!

Красноярск

Наська

Что такое ?

Точно!!!!!!!!

чтобы показать кто в доме хозяин , Иван три часа тыкал кота в документы на квартиру.

Что не понравилось а то все пошлые

)))))))

А кто сказал что я ведусь я люблю поиграться когда я серьездная я другая

Если что, я не говорил)))

Чего не говорил?

Что ты ведёшься.

Ок

Эт , не анекдот , девочки тоже любят оральную ласку , это нормально )))))

Здесь смысл другой

я тогда не понял

А теперь понял?

по своему , как в первый раз понял .

Класс!!!!

)))))))))))))))

Ок