Расскажите какой нибудь анекдот? Ну пожалуйста. :'(

Я люблю пошлые

Да такая вот я нехорошая но ничего с собой не могу поделать

Хочется пошлятинки ? )))) Это как деликатес или повседневная потребность как хлеб? )))

Деликатес

)))))

я не тороплюсь подожду

Жду

иногда нет выхода потому что ты впутан в интриги

Не люблю интриг!!!

А кто их любит

Есть любители, раз плетут их

Не спорю есть такие

наверн ума набрались)))))))

Наверное)))))Видимо бабка нашептала)))))))))))

мож))))))

может и так

да

Ну что поделаешь такая вот я

не вгоняй меня в краску

спасибо за такие слова

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

))))))))))))

Дерьмово

Да блин бывший мне мстит пытается насрать и морально и фищически а мой мужчина такой эгоист что из- за них болезнь опять начала прогресировать головные боли опять начали мучить

а мне теперь похрен моя дочурка почти все экзамены сдала!!!!!!

Спасибки!!!!

Мужик пожаловался другу, что у него
болит рука. Друг ему говорит: - А вот
тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Мужик
думает: "Ни фига, до чего дошла
техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь! Приходит в магазин,
бросает в автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как
положено. выскочила бумажка. Берет
ее мужик и читает: "В вашей воде
слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих никогда
не вылечишь.

Идут два бизнесмена, видят открылся новый ресторан экзотических блюд! Один говорит другому: давай зайдём откушаем что нибудь новенького. Зашли, присели. Взяли меню, выбрали, шумят официанта и говорят, нам пожалуйста черную колбасу! Официант ушел, возвращается через 5 минут и говорит: черной колбасы сегодня нет, но есть отличное черное молоко, будете? Они переглянулись,хорошо давай. Выходит через минуту негритянка неимоверных размеров вся вкаченная, хватает одного под одну, второго под вторую подмышку, каждому по сиськи и они чмокают. Насосались молока, выходят в ахуе, один другому говорит: заебись Что черной колбасы не было! (( Извиняюсь за свой французский))

Мне пишут

а я люблю рассказывать ,и вмести смеяться смотря друг на друга

Кому как

А что дальше ?

-Холодно!.... Второй: - Ага! Первый: - Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ого вот это анекдотик супер!!!!!

А дальше

чёрт с кнутом стоит и спрашивает:кто хочет в рай

дальше

условие:защищаться можете,всем! американец первый. камень поднял. чёрт махнул кнутом камень разкрошился и убил американца.

Дальше

НУ ВОТ И Я КОГОТО РАССМЕШИЛ КАРОЧО

спасибо

Ок

А ложка увидела и как упала и давай валяться

А буратино утонул

Да будит так!!!! от ныне и на пять минут!!!!!!

Спасиб))

Здесь смешнее