напишите смешной анекдот)

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Пришёл пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орёт:-,, И ГДЕ ЖЕ КРАЙ У ЭТОЙ ГРЁБАНОЙ КРОВАТИ?!!!!!

запросто ! Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!)))

парутчик Ржевский вышел из кабака на крыльцо вскочил в седло и поскакал проскакал две версты смотрит а коня под ним нет он развернулся и поскакал обратно

Мужчина возвращается из командировки, поздно вечером. Любовник его жены не успев одеватся прячется в шифонере. Муж открывает шифонер и там голый мужик.

ПРИБЕГАЕТ ЗАЯЦ В МАГАЗИНГОВОРИТ ВОЛКУ ПРОДАЙ 1 ГРАММ СОЛИ ВОЛК ГОВОРИТ ТАКОЙ ГИРЬКИ НЕТ ДАВАЙ Я ТЕБЕ НА ГЛАЗ НАСЫПЛЮ СЕБЕ НАСЫПЬ СОБАКА Х------ВА И УБЕЖАЛ

учительнитца спрашивает у каво черные яйца все называют разных птитц а петя встает и говорит у негра она ему садись два он ага два вот таких больших

Заходит укуренный панк в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка ему: -Ты что же ирод делаешь!?? Панк: - Отстань, у меня сегодня день рождения ! )))

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!! ------ Моня, ША!!! Даже не думай за варианты!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад...

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Здравствуй, Сара! Посмотри на меня - ты что нибудь замечаешь? - Нет, а шоо? -Я иду с салона красоты!!!! - Ну и шоо, там оказалось ЗАКРЫТО??

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе… Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…

Третий день лет дождь. У жёны депрессия. Сидит и смотрит в окно. Если завтра дождь не закончится придётся запустить ещё в дом.

Папа, знакомься, это Александр! - Прходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!