Рассказать вам анекдот?

Меня ничего не напрягает. Занимаюсь своими делами как обычно, и живу по принципу - никто ничего никому не должен.

Лишь бы себя прилично вели...

Вежливо не позволять переступать границы.

Да. Если что--сразу мокрой половой тряпкой по наглой морде!))))

Да, некоторые имеют привычку наглеть. Однажды пришлось проявить жестокость. Бывают моменты, когда это просто необходимо.

На днях померла моя первая детская любовь.((((

Ну, как сказать... Ходили в один класс, квартиры на одной площадке, Днюхи подряд--26-го и 27-го, много чего было... И вот Ленка почему то умерла...А вам не горе...

У меня- мама.отец.невестка.внучка и муж!...Это-ГОРЕ!!!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Мужчина утром просыпается, рукой шарит под одеялом, осматривается вокруг себя и спрашивает - Ну и чего стоим, кого ждем?

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/2

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Мама, ты хорошо знаешь русский язык? Да,сынок,зачем тебе? Тогда скажи,что такое АБОРТ...?????Сынок,зачем тебе.это знать ?? Скажи скажи...! РАССКАЗАЛА...А где ты это все слышал? Да,,гуляем мы с пацанами в садике,воспитательница на солнышке греется...Мимо участка за забором по улице хромает пьяный дядя и поет А ВОЛНЫ И ПЛЕЩУТ И СКАЧУТ И БЬЮТСЯ оборт КОРАБЛЯ...

Мужчина утром просыпается, рукой шарит под одеялом, осматривается вокруг себя и спрашивает - Ну и чего стоим, кого ждем?

Нам бы в натуре поболтать...

Как говорила здесь одна моя подруга из Одессы: "Чем поболтать будем? И где?")))

Я не живу на территории России

Чукча жалуется--"Какой глупый народ, эти геологи! Я ему говорю--Это моя жена, а не твоя, не ходи к ней! Не понимает, глупый... "

Это тоже не важно, вы наверное жили в. С. С. С. Р?., ,, ну ладно.., , самое главное, какой человек., и кто как, рассказывает..,вы правы..., вы меня просто" положили на " лопатку, " обезоружили., я уже хохочу., во весь голос., ну на завтра у меня есть тема дня, спасибо, вы действительно,мастер!!!!.....

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Вы, просто молодец...!!!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега, а ты бы женился чтоль...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Да пофиг ваши извинения! "Ажгерей-Ипа-Кучук"--имя собственное, по вашим правилам не толкуемое. А то можно имя Санбай Манибай истолковать как "Начмед--денег покровитель", короче--Взяточник от медицины))))))

Еще раз извините! Я думал Вы с центральной Азии!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Про Петьку есть что?, давно не читала ))))

Не. Я спать пойду, вызвали завтра на работу, падлы...

Крепкого сна, и легкой работы )))

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл?Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Супер, нужно запомнить )))))))))))))

Контрольный выстрел: Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

здорово...

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

ай да внук!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Весело...хотя и нескромно.

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

А жена-то у мужичка глупая! С супчика и надо начинать.

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

--Хаим Соломонович, ви куда это таким рань шпацируете? --Иду покупать яйца! --Шо, на Привоз, до ентой шаромыжницы Фиры, шоб к ней родственники на месяц приехали? --Та не, просто покупать их тёплом морэ, пока туда за день не сходило мильён народу...

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

молодец,хороший анекдот,смешной,но старый

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Девочка в садике говорит воспитательнице--"Мой папа говорит, что песец--это когда все плохо. А вы нам какую-то серенькую лисичку показываете!"

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Такое ихнее восприятие несправедливости бытия))))

аха...рыдать только справедливо . а не унывать это уже несправедливость бытия )))

Да ну их ! Не теряйте своего оптимизма не смотря ни на что и не на кого !

аха-ха...тоже ничего )) холодненького да с пузырьками

Алма- Ата ячменное )))

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

классный анекдот...хоть и старый..))

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!