Рассказать вам анекдот?

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"..

Просыпается утром мужик после бодуна, как домой пришёл не помнит. Заходит на кухню, а там пельмешки горячие, водочка запотевшая огурчики на резаны.Записка на столе. Похмелись милый я скоро приду. Смотрит ни чего не понимает. Спрашивает у сына Что это с матерью случилось? Пацан говорит. Пап а ты чё правда ни чего не помнишь? Нет, а что вчера было та. Да ты пришёл пьяный в усмерть и прям у порога упал. Мы с мамкой тебя волоком до кровати дотащили, стали раздевать, мать начала с тебя штаны стаскивать, а ты говоришь НЕ ТРОЖЬ СУКА Я ЖЕНАТЫЙ!!

Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.

Позавчера в "Одноклассниках" этот анекдот висел...

не знаю,сейчас в газете прочитала

Так нечестно, я свои, взлелеянные анекдоты подвешивал... Вы меня уязвили, аки предревний Змий--в центр души))))....

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

какие все активные в суде!!!!

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

это Вы про себя?думаете,какую реакцию произвели?Представьте себе - никакую!А вдруг Вы своей Свете и на хрен не здались!

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Чукча жалуется--"Какой глупый народ, эти геологи! Я ему говорю--Это моя жена, а не твоя, не ходи к ней! Не понимает, глупый... "

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Без солнца фотосинтеза не будет

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Он не махал, он дирижировал...

Глупо кидать палку направо и налево! СПИД не дремлет))))

Так вот как раз слева больше всего и притаилось

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

)))))))))))

--Хаим Соломонович, ви куда это таким рань шпацируете? --Иду покупать яйца! --Шо, на Привоз, до ентой шаромыжницы Фиры, шоб к ней родственники на месяц приехали? --Та не, просто покупать их тёплом морэ, пока туда за день не сходило мильён народу...

спасибо за настроение)))))))

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Вот вам белый: Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Молодец -вышел из ситуации

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Ничего так,а посмешнее нет?

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Тётя Соня,почему вы не идёте в морэ (это не ошибка),плавать я не умею,а писять не хочу.

--Хаим Соломонович, ви куда это таким рань шпацируете? --Иду покупать яйца! --Шо, на Привоз, до ентой шаромыжницы Фиры, шоб к ней родственники на месяц приехали? --Та не, просто покупать их тёплом морэ, пока туда за день не сходило мильён народу...

Много ли бедному еврэю надо? Кусочек белого хлебца,а икра-да Бог с ней ,пусть будет чёрной.

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Чукча жалуется--"Какой глупый народ, эти геологи! Я ему говорю--Это моя жена, а не твоя, не ходи к ней! Не понимает, глупый... "

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

РЕВНОСТЬ.

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.

Девочка в садике говорит воспитательнице--"Мой папа говорит, что песец--это когда все плохо. А вы нам какую-то серенькую лисичку показываете!"

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...