Рассказать вам анекдот?

Чукча жалуется--"Какой глупый народ, эти геологи! Я ему говорю--Это моя жена, а не твоя, не ходи к ней! Не понимает, глупый... "

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

а хахаха...а хотите я вам анекдот?

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

)))))))))))))))))))))

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл?Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

))))))))))))))))))))))))

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Ответный анек. Мужчина утром просыпается, рукой шарит под одеялом, осматривается вокруг себя и спрашивает - Ну и чего стоим, кого ждем?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Так тебе и надо... Я б эксклюзивный рассказал))))

Ну и не очень и хотелось))

Ну и ладно, ходи без подарка...

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

во хитрец)))

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

во как.

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

. Сообразительный!!!

Чукча жалуется--"Какой глупый народ, эти геологи! Я ему говорю--Это моя жена, а не твоя, не ходи к ней! Не понимает, глупый... "

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

80 летний дед жалуется врачу. У меня после секса сынок шум в ушах стоит, что это такое? О дедуля это аплодисменты.

--Блин, Маша, ну ты вчера и нажралась! Гости были в шоке!
--Как, нажралась? Я ж с вами сидела, потом пошла на кухню. Между прочим, всю посуду после вас, алкашей, вымыла!
--Ага, вымыла! ПОСТНЫМ МАСЛОМ!!!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Девочка в садике говорит воспитательнице--"Мой папа говорит, что песец--это когда все плохо. А вы нам какую-то серенькую лисичку показываете!"

Пожилая пара решила заняться ceкcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: Водку после 22:00 мы не продаём!

Вам возможно кто то снова так скажет, ах-ах-ахать уже не модно. Так только в постели надо говорить...

))) Ага. И ой, и ай, и ыыыы....

тогда буду смайликом отвечать таким чтоб не ахать

Нормальненько! Или вот такой

Оно не ходит--ногов нету))))

))))

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

)))) да... у людей, особенно нынешнего времени, - это табу.... вероятно, из-за генетических заболеваний....

Чукча жалуется--"Какой глупый народ, эти геологи! Я ему говорю--Это моя жена, а не твоя, не ходи к ней! Не понимает, глупый... "

))

бедный голодный ходит!

Мужчина утром просыпается, рукой шарит под одеялом, осматривается вокруг себя и спрашивает - Ну и чего стоим, кого ждем?

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

В зале суда спрашивают жену , почему разводитесь? А он меня в постели не удовлетворяет. Женские голоса в зале всех удовлетворяет, а её нет? Мужские голоса Да её в последнее время вообще никто не удовлетворяет!!

Девочка в садике говорит воспитательнице--"Мой папа говорит, что песец--это когда все плохо. А вы нам какую-то серенькую лисичку показываете!"

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Впервые кто-то нормально понял этот анекдот...

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ умораааа

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Андрюха, а ты бы женился чтоль...

--Хаим Соломонович, ви куда это таким рань шпацируете? --Иду покупать яйца! --Шо, на Привоз, до ентой шаромыжницы Фиры, шоб к ней родственники на месяц приехали? --Та не, просто покупать их тёплом морэ, пока туда за день не сходило мильён народу...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

У меня брат живет в Орджо...

Мне то неведомо... Живет себе...

Владислав Кондрашов, может знаешь... Его жена Ольга...

Нет. Я в городе бывают редко

Нет. Я в городе бывают редко

Ну то слухай: Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Мужчина утром просыпается, рукой шарит под одеялом, осматривается вокруг себя и спрашивает - Ну и чего стоим, кого ждем?

с кем лег с тем и проснулся, а остальное дело рук хозяина

Жена в зале суда заявляет: --Он меня не удовлетворяет, как женщину! А муж: --А она меня не кормит! Мне бы супчику тарелочку и я вас всех здесь удовлетворю!

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

Спит мужик и во сне говорит--"Наденька, Наденька!" Жена его кулаком в бок, грозно так--"Ты что, сволочь, мое имя Света, забыл? Что еще за Наденька?" Муж, спросонья--"НАДЕНЬ-ка на меня еще одно одеяло, замерз чё то"...

Помер старый еврей и присудили ему в ад. Ну он пришел, смотрит--аллейки, клумбы, деревья, кустики. За садом--поле, тоже зеленое, а по полю трактор катается. Ну этот дед подходит к трактористу, а тот тоже весь такой еврей--с пейсами, в кипе. Происходит диалог: --Уважаемый, это ад сюда? --Ну таки ж да, а шо вам надо? --А скажите, чего тут у вас все таким зеленым? --Ой, это вы не видели, шо тут было сто лет назад!

Приходит к ветеринару одна бабуля и говорит:--Доктор, у меня дома Чудо! Со мной живет кошечка, я ее никуда не выпускаю, но она все равно регулярно рожает котят! Доктор:--Не может быть! Это невозможно! Она же не Дева Мария с ее непорочным зачатием! Бабуля упрямится: --Нет, доктор, это Чудо! Я прожила всю жизнь не зная мужчины и это мне знак свыше за мою непорочность! Доктор разволновался, прием отменил, засобирался, надо, мол, самому посмотреть на такое чудо. Приехали к бабке, заходят в квартиру, а там на шкафу сидит огромный нахальный котище. Доктор в бешенстве: --Что же ты, бабка, мне голову морочила, вот же кто твою кошечку охаживает! А бабка в шоке: --Не может быть! Как он мог! Он же ее брат!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!